سرك فى بير

مقال عن الجفاف العاطفى بين الزوجين يدعى الاسباب والحلول...اخخخخخ انا

2011-04-28T00:21:00.000+03:00

شتكي الكثير من الأزواج من الملل الزوجي بعد مرور فترة من الزمن على ارتباطهما، ذلك على الرغم من الفترات الجميلة العامرة بالحب والرومانسية التي قضوها سوياً في فترات العقد وبداية الزواج

يشتكي الكثير من الأزواج من الملل الزوجي بعد مرور فترة من الزمن على ارتباطهما، ذلك على الرغم من الفترات الجميلة العامرة بالحب والرومانسية التي قضوها سوياً في فترات العقد وبداية الزواج، بل ويتخيل البعض أن الحب والمشاعر قد ذابت مع الأمور الحياتية بعد أن كانت كلمات ومشاعر الحب لا تكفيهم للتعبير عما يفيض بقلوبهم، فصار الروتين هو السائد في البيت مما يجعل الكثيرون يتساءلون: كيف نواجه الجفاف العاطفي الذي حل بنا؟
فالزواج نعمة من أعظم نعم الله على الإنسان حيث قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}. والزوجة الصالحة سبب عظيم من أسباب السعادة في الدنيا

المرأة ودورها في تجديد الزواج

والزواج عشرة وحياة بين رجل وامرأة، خلق الله لكليهما شخصية مختلفة عن الآخر، وشبه "جون جراي" العلاقة بينهما ـ في كتابه المشهور الرجال والنساء والعلاقات بينهما - كالعلاقة بين كائنين كل منهما من كوكب مختلف، فالرجال كانوا يعيشون في كوكب المريخ والنساء كن يعشن في كوكب الزهرة، وقررا لقاء بعضهما البعض كأزواج في كوكب الأرض، كل منهما يدرك أن للآخر طباعا وسلوكيات تختلف عن الآخر لذلك وجب أن يتعايشا ويفهم كل منهما الآخر.
وقد خلق الله تعالى الأنثى عاطفة جياشة، تهوى الحب والرومانسية في علاقتها بشريك حياتها، وبالتالي كان على الزوجة الدور الأكبر في تجديد حياتها الزوجية بل والتخطيط لذلك، خاصة مع زيادة أعباء الحياة من الناحية الاقتصادية؛ مما جعل على الزوج عبئا كبيرا لتوفير سبل المعيشة، والتجديد هنا لا يعني أبداً أن يبحث أحد الزوجين عن شريك آخر بدل الشريك الحالي، بل المقصود بتجديد الحياة الزوجية هو إصلاح العيوب التي تعاني منها العلاقة بين الزوجين، لكي تبدو حياتهما في صورة جديدة أجمل.
وهنا يجب أن يدرك كلا الزوجين أن الحياة الزوجية تبدأ عادة بحب كبير، ومشاعر جياشة، ورومانسية طاغية، لكن مع مرور الوقت وثقل التبعات على الطرفين يفتر هذا الحب وتغيب الرومانسية عن واقع الحياة اليومية بين الزوجين، لدرجة يصل معها كلا الطرفين إلى الاعتقاد بأن الحب لم يعد له وجود بينهما. بل وقد تفشل الحياة الزوجية بالطلاق، والذي غالباً ما لا يكون حلاً للمشاكل، إنما يكون الطلاق بمثابة فشل في إيجاد سبب لفجوة بين الزوجين وما يترتب عليها من مشكلات.

الأبناء سبب في وجود الفجوة

وحينما نبحث عن السبب الحقيقي وراء هذا الغياب لمشاعر الحب عن الحياة الزوجية نجد أن الأزواج يظنون أن الحب انفعال وتأثر، وطالما أنهم لا يشعرون به فإنه لا مجال لفعل شيء لإيقاظه أو لإحيائه بين القلوب، بل ويلقي كل من الزوجين المسئولية الكاملة على الطرف الآخر، وهنا تكمن المشكلة، كما أن وجود الأولاد في حياة الزوجة وكثرة أعبائهم تجعلها كثيراً ما تتناسى مهامها تجاه الزوج، بل وتعتقد بعضهن أن الأولى هم الأبناء، بل وإن بدأت الخلافات تظهر بينها وبين زوجها لفضلت رعاية أبنائها عن تلبية احتياجات زوجها، غير عابئة بالتفكير في سبل التوفيق بين شئونهما.

وقد يرجع البعض أن اختلاف البيئات الثقافية والاجتماعية وكذلك الفوارق العمرية بين الزوجين في نشوء الفجوات بينهما ومن ثم الجفاف العاطفي، لكن يجب أن يدرك هؤلاء أن الحب بين الزوجين يحمل طابعاً خاصاً، لاسيما اللذين مر على زواجهما سنين وأعوام، فهو حب لا يعوقه عائق مهما كان، لكن أحياناً إن كان الفارق في السن كبيراً بينهما، وكان الزوج يرى نفسه رجلاً كبيراً ـ لا يصح له أن يعيش لحظات الحب أو الرومانسية ـ تشعر الزوجة بالضيق، وتعتقد أنها تفقد الحب مع شريك حياتها، فهذه ليست مشكلة، إنما يكون دور الزوجة في تأجيج مشاعر الحب بينها وبين شريك حياتها التي اختارته هي وافقت به زوجاً وحبيباً لها. والرجل مهما كبر سنه فله قلب يلين مع زوجة متميزة.

بداية طريقكِ لتجديد زواجكِ

وعلى الزوجات اللاتي يعانين الجفاف العاطفي في علاقتهن الزوجية أن يبدأن في تجديد زواجهن، حتى لا يتركن مجالاً لزيادة الفجوة بينهن وبين شريك الحياة.

- ازرعي في أعماق نفسكِ أن التجديد لن يأتي بعصا سحرية، إنما يتطلب جهدا كبيرا من الزوجين، ويجب أن يكون هناك عزيمة وإرادة لذلك وإلا لن يتحقق أي شيء، بل لا قدر الله قد يتسبب الجفاف العاطفي في انهيار الحياة الزوجية ببطء، وهنا يجب أن تصارحي زوجكِ بهذه المشاعر التي تعانين منها، ووضحي له أن التواصل العاطفي مطلوب بعد الزواج أكثر من فترة عقد القران، وتناقشا سوياً في كيفية تجديد حياتكما.

- لا تجعلي أولادكِ شغلكِ الشاغل، خصصي بعض الوقت على مدار اليوم لزوجكِ لتلبية احتياجاته وكأنكما في أول أسبوع الزواج.

- حافظي على التجديد في مظهرك بشكل دائم سواء في شكل ملابسكِ أو تسريحة شعركِ، أو مكياجكِ أو عطرك، فالرجال دائماً يميلون للتجديد ويكرهون الروتينية، وانتبهي ألا تكون أناقتكِ فترة المساء فقط، إنما حافظي على مظهركِ الجذاب طوال اليوم، وتجنبي الطهي وشؤون المنزل في فترات تواجد زوجكِ.

- صوني غرفة نومك أنت وزوجكِ عن كل الخلافات أو المناقشات الحادة، لتكون هذه الغرفة بمثابة العش الدافئ للحب والحنان بينكما، بل والملاذ من ما يعكر صفو حياتكما.

- اقتطعي جزءاً من ميزانية الشهر ورتبي ليوم مميز تقضينه أنت وزوجكِ بعيداً عن مشاكل البيت والأولاد، تستعيدان فيه أيام عقد القران وبداية زواجكما، وخلال هذا اليوم قدمي له بعض المفاجآت الرومانسية التي تثير مشاعر حبه تجاهكِ، كأن ترسلي الأولاد لبيت الجدة، وتظلمي المنزل من الأضواء وتضيئي الشموع التي قد يحبها زوجكِ، وأعدي له العشاء المفضل وتحدثي معه عن قيمة المشاعر في حياتكِ.

- حاولي أن تخلو العلاقة بينكما من أي مشكلات، كوني معه زوجة مطيعة، تقربي إليه بالكلمات الجميلة، فالرجال بشر، فلا تتخيلي أن يسمع رجل من زوجته أبشع الكلمات في الصباح، ثم يأتي المساء لتطلب منه أن يسمعها كلمات الحب!

- إن كان زوجكِ يقضي وقتاً طويلاً خارج البيت ـ في غير العمل ـ خططي لاستعادته إليكِ بالطرق التي ترينها مناسبة ليشعر زوجكِ من خلالها بالمفاجأة السعيدة والتي ستجعله يتشجع مستقبلاً للعودة إلى البيت فور انتهاء دوام العمل، أما إن كان طبيعة عمله شاقه وتتطلب منه وقتاً طويلاً خارج البيت، فواظبي على الاتصال به يومياً لتخبريه بمكانته في قلبكِ واشتياقكِ الدائم له، وابعثي له رسائل الجوال من وقت لآخر، بل ولا مانع أن تبعثي عبر أحد محال الزهور بباقة ورد جميلة يستقبلها فور وصوله إلى المكتب في الصباح، فهذا كله من شأنه أن يجعلكِ بباله في كل لحظة، ورتبي معه موعداً لإجازة تقضيانها سوياً يغلق فيها هاتفه النقال!

- رتبي لأفكار غير تقليدية تجددين بها زواجكِ، رتبي مع زوجكِ أن تعيدا حفل زواجكما في يوم رائع، ترتدين فيه ثياب عرسكِ وهو كذلك، وأقيما حفلا في حضور الأسرتين، واجعليه يوم مرح مضحكا، ينتهي بمشاعر فياضة بينكما في نهايته، وحاولي كذلك التنزه مع زوجكِ في بعض الأماكن التي تنزهتم بها فترة عقد القران وبداية فترة الزواج، واسترجعا سوياً هذه الفترة الجميلة من حياة أي زوجين.

- التواصل العاطفي لن يكتمل إلا بالرضا التام من كلا الزوجين عن علاقتهما الخاصة فحافظي على ذلك وتفنني في سعادة زوجكِ.

- قد يعبر بعض الرجال ـ خاصة ما بعد الأربعين من العمر ـ عن حبه بطريقة تختلف عن النساء، فعندما يراكِ متعبة ويعد لكِ كأسا من العصير ويحضر لكِ الدواء فهو بذلك يقول لكِ أحبكِ، وعندما يعرض عليكِ غسيل الصحون يوم الجمعة وقت فراغه فهو بذلك يقول لكِ إنه يحبك. فلا تتسرعي دائماً باتهامه بعدم حبه لكِ أو التقصير في ذلك.

وأخيراً يجب أن تعلم كل زوجة أن الحب طفل صغير، يستطيع الإنسان أن يقتله في مهده أو أن يتركه حياً ولكن بلا روح أو حراك، أو أن يوقظه فيجعل منه قوة هائلة تضفي على حياته جواً من البهجة والتفاؤل والسعادة

وقمت بازالة الجلطة وقلت....

مقال جميل وكعادتى انداح فى رصد كل المقالات التى هى بحاجة لاصباغ تجاربنا الخاصة فيها
لتكون واقعية فقد يقرا المقال شخص متزوج حديثا فقد لا يتخيل ان بحياتهم فترة تسمى الجفاف
وفى اى شىئ جفاف فى العاطفة التى بسببها يحيون الان ويستمتعون...وقد يقرا المقال شخص
يعانى من عدم فهم ما يحدث بينهم ويتوصل اخيرا الى ان ما بينهم جفاف وعاطفى كمان ...
لكن قد لا يستطيع باى حال من الاحوال ان يطبق اى حل من الحلول المكتوبة ...
واحيانا قد نقرا المقال مثلى انا ولكن الحظ ان هنالك مسلمات فى المقال غير مقنعة قد تؤدى
الى تعطيل ديناميكية المقال بحيث يبدو وكانه فستان خيط لشخص اخر رغم التطابق فى السرد
التعريفى الاول...

ااذ ابدا بنقطة مهمة وهى قول المقال ان المراة ودورها
ههذ العبارة قد تبدو بسيطة لها ارتباطات قديمة تحمل شخصية المراة القديمة التى كانت حمالة
اسية ولا تجد من يستمع لاهاتها وقد عرفت المراة هكذا ومرورا بهذا كانت المراة هى دووم الموصوفة
بانها ا لقادرة وهى المبادرة وقد يتربص بمقوماتها من العاطفة والرقة والرأفة التى تحملها فتكون
بمثابة دلالاة لكونها تصلح لكل شىء ونفع الرجل قجهورته وعبوسه وتغالية بانه لا يمكن ان يكون
البادىء فى ارجاع الحب ...رغم اننا بصدد السؤال عن من الذى يوقع الاول فى حب الاخر ابتدائا

ااالرجل يوقع المراة ام المراة توقع الرجل ...لا تجب
االرجل يقرر ان يتزوج المراة ام المراة هى من تقرر الزواج بذاك ا لرجل ...ايضا لاداعى للاجابة لاننا بصدد حديث

ااذ مع الظروف التى اصبحت فيها المراة اليوم فلا مجال للقول ان المراة لها دورها ...
ولا يقبل اى حديث يؤطر لكون ان المراة لها ا لدور الاكبر فى العاطفة ...
واعتقد ان من يقول ذلك هو رجل لان من كتب المقال بالتاكيد رجل ولكن لم يتسنى للنسوان
ان يكتبوا شعورهن الحقيقى فى قصة على من يقع الدور فى جلب واصطياد العاطفة
ناهيك على ان من يقول ذلك يجعل من المراة كائنا فى زمن واحد لا يتغير ويصور المراة
تلك الشخصية العاطفية المتيمة والباحثة عن الحب الغير مكتفية منه والتى لا تستطيع
ان تعيش بغيره وهذا فهم عقيم يلقى بكل ما يحيط بتغيرات لامراة الى عرض الحائط
مثل الاسكواتش ...فيتناسى ان المراة شخص مثل الرجل تبدا محبة وعاطفية ورويدا رويدا
تبدا تكتفى من العاطفة وتبدو اقرب للجدية والمسؤلية والانخراط فى المجتمع والتدين
والصلابة والتعلم والاكتساب مثله امثل الرجل وبفعل هرموناتها فاناه تصبح احيانا لاشىء
بلا شعور حقيقى حسب هرموناتها ....ااذ كيف تلعب المراة دور العاطفية تلك غصبا عنها
وبارادة تنافى ارادتها وكانها لازالت فى دور بنت السبعتاشر عاما ....
لتنتظر زوجها وتغير فى خارطة جفافها العاطفى الذى تلعب به الشيخوخة المبكرة ايا كانت وليس
بالضرورة شيخوخة الوجه بل شيخوخة الهرمونات كما اسلفنا والدهر ومشاكله ان تكون له دور
فعال بتلك الطريقة التى كتب بها ا لمقال فان شعورها تجاه نفسها التى تغيرت كفيل بجعلها تخبو
وتبدو فى نظر نفسهخا على الاقل اقل جاذبية .....وانا هنا لا اتحدث ع ن المشيخات من النساء
ولكنى اتحدث عن الشابات ايضا ......فتصويرنا كنسوان واحد وتشكيلنا بعدج الزواج ايضا واحد ...
طيب من الاشياء المجحفة بحق هذه المقالات بانها تدعى بان بها حلول
بشخطت قلم واحد تدعى اناه تعالج الجفاف انا عن نفسى لا ارى غير
ان هنالك رجلا كاتب ما توصل للجفاف وهو بنفسه يعانى نيران الجفاف
ولكنه لان خلفياته الرجولية والتربوية وههذ ليست شتيمة للرجل بقدر ماهى
واقع يريد من طرف خفى ان تبدا المراة بتلك الاصلاحات لانها حسب
نظرته لا تلقى بالا لنقطة البداية واناه اقدر لعاطفتها على التعبير والتجديد...
لكننا لسنا بصدد امكانيات رجل وامراة بقدر ما نحن بصدد جفاف عاطفى سواء
باسباب ام بدون اسباب ...فالمشكلة التى نحن بصددها انا الاثنني نحتاج وفى نفس
مستوى الحوجة...وانان بصدد عطب فى الشىء الذى لايعطب ...فان فسد الملح
فبما يملح....

الحل
وبالتالى ينبغى ان يكون المقال ان يكتب بهكذا صورة
لتسمو نفوس الاثنين معا ...ولنبدو نحن كقراء وكمطبقين
تتلمس كلمات المقال شغاف مشاكلنا او ان تفعل افضل
من ذلك ..ان تبصر مداركنا وتجعل عقولنا نشتغل بدلا من
ان يقبع الرجل ينتظر ان تبادر زوجته بالاصلاحات كانتظارنا
لحكومتنا بان تبدو حكومة غنية وتلبى لنا مطالبنا فجاة ...
والمراة التى تقرا المقال تلوم نفسها كثيرا قبل ان تخطو خطوة
لانها تدرك تماما ان ما يطلب منها فوق امكانياتها بكثير
واناه كنتيجة حتمية وانسانية بحوجة لمن ياخذ هى الاخرى بييها
وانها تنتظر معجزة ايضا بياس لانها تدرك بان الرجل افضل حالا منها
لانها ان لم تنجح بالتاكيد هنالك اخرى اصغر منها واجمل او لنقل
ان هنالك صفات من اهمها مقدرة الاخرى على اعطاء العاطفة..
الجياشة بدون تعب ......ولكنها ماذا تفعل لوضع اصبح مسيطر اكثر مما هو
عليه..

ثم انظر الى الخطا الاخر القاتل فى المقال

حيث اختتم المقال ايضا بتوجيه الانزار الخافت _((الهزز))للزوجة بحيث اراها ان الحب
هو طفل صغير ولم اعرف ماذا ساستفيد ان كزوجة مثلا اعانى الجفاف العاطفى من تلك الاشارة
وعن اى حب يقصد هل هو الحب الذى بينى وبين شريكى
ام الحب الذى يبتغيه شريكى وانا لا ارعف هلامياته
ام الحب الفطرى مجرد اى حب

وما هو دورى كامراة مع هذا الحب ...حيث شبه ا لحب الطفل الصغير
وينبغى هنا ان نستغرب من غرابة المشابهة بين الحب والطفل الصغير
وماذا يدرى الرجل عن الطفل الصغير وعن حوجته وعن وقته الذى يطلبه
للاعتناء به وعن سهره وعن مرضة وعن بكائه...

وم اعلاقة الطفل المشبه به بالمقال مثلا بالقتل فى المهد ام بلا حراك
وهل نحن بالاصل نقتل اطفالنا فى مهدهم او عرف عنا قتل الاطفال ...
اذا التشبيه ليس فى محله ولا يؤطر الا لنفس الفهم الغريب ...

ليه يحب النسوان الوورد والعشاء الرومانسى ؟؟

2011-01-26T10:52:00.002+03:00

الحب

كتب عنه الكثيرون وتففننوا فى اوصافه وخلجاته ...

اكثر من عرفتهم كتبوه من واقع المحبة التى كانت بين الرسول صلى الله عليه وسلم وازواجه

كيف كان مع السيدة خديجة رضى الله عنه

وكيف انهم قالوا بعد ما صمتوا كثيرا انه كان حبا جمع فيه القلب والعقل((اخيرا جابوا التايه ))

ومع السيدة عائشة رضى الله عنها قال فيه ((صلى الله عليه وسلم

اللهم لا تلومنى فى ما تملك ولا املك ))وفسر بانه الحب القلبى او الميل

وكل ا لكتاب كانوا رجالا لكنى لا اذكر على وجه التحديد او التذكر بان هنالك مقال عن امراة كتبت عن حبها بعد الزواج .

لكن صدقا رأينا نساء يحبون بعد الزواج ومعتنا نظرنا بهم..

على وجه الدقة لانعرف كيف هى دينماكية حب النسوان ..

وتوجد مقالات كثيرة تتنكر لحب النسوان وتقول لك ان المراة تحب فى الرجل جيبه ..

اوتستهدف الرجل لغاية ومنفعة ومصلحة

وواهم من ظن ان هالك امراة تحبه لشخصه ..

وتستهدف قلبه وعقله رغم اننى اقول ان الاتهام يصب فى خانة الرجال اكتر من النسوان

والدليل الواضح بدون تفكير هو مقدرة الرجل على الزواج باربعة نساء شرعا

الا فكيف سيقترن الرجل باخرى لو لم يكن هنالك ميل قلبى على الاقل بصيص من الحب والاعجاب

رغم انه الى الان لم يكتب رجل عن كيميائية حب اثنتان على الحياة الواقعية او حب ثلاثة نسوان او حب اربعة حريم ..

هل هو نفسه الرجل الذى يحب واحدة وكيف هى مشاعره وكيف يقتسمها ويتقاسمها بين اربعة صور او اثنتان من الحرووم

ااذ كيف تحب المراة بعد الزواج وكيف وجدت صورة الحب ؟؟؟؟

وكيفية وجدت الرجل وكيف كانت مصير الرومانسية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

رومانسية ا لزهور والورود والعشاء الاخير فى مطعم لاصلاح ذات البين ..

والخروج لنزهة نزهة انكى لازلتى مرغوبة ياعجوزتى ..الشمطاء

ما سئلت المراة يوما لماذا تحب ا لورود وتعتبرها لمسة رومانسية ؟؟

م اهو ارتباطها وقصة محبة القلوب الحمراء وسهام كيوبيد ؟؟

ولما ارتضت بالورود والعشاء عربونا لعاطفتها المسحوقة

اليس من الطبيعى ان يعامل الزوج زوجته دوما بالوورد والنزهات

اليس تلك الافعال هى جزء يومى لايتجزا من تعاملاتهم اليومية

الا يدخل العشاء الاخير فى الاية الكريمة التى تقول
طعامهمن من طعامكن وكسوتكم من كسوتهن ))((

اليس نحن نطعم جيراننا واخواننا والمساكين والفقراء والذين نعرفهم ولا نعرفهم

ما الجددي فى العشاء الرومانسى هل هى خفوة الاضواء فى المكان ام هو الابتعاد عن جو البيت

والى كم من الزمن سيبقى تأثير المكان فى قلب المراة

الى الان لم استطع التوصل كامراة كيف ان الوردة والعشاء سيغيران من حالة مزاجى العاطفى المفقود

والى الان لم اجد تفسير لهذا الاقتراح مقنع الا ان تلك الحياة حياة محرومة من ابسط التطلعات

وهى الخروج معا التواجد معا الشعور معا

البكاء معا التكاشف معا التداخل معا كالروح الواحدة .

اذا ااحبت ياترى المراة المظهر القديم والحقيقة التى بدت حلما صعب المنال

واحبت الورود واقنعت ك لالعالم بان ح لمشكلاتها يكمن بتلك الحلول

التعيد لها مجدا من العاطفة المنسية المحرمة ..

تمنت فى لحظة ان تعيش بعض الرومانسية الحرفية

مثل ان تخرج للنزهة كما كنات اول او تعطى له اوردة مثل القصة التى راتها فى المسلسل المدبلج

لنسوان حقوقهن الرومانسية باقيةة على الرغم من شيخوختهن المحلاة كالفطائر

واقتنع الرجال بالحل السهل فدفع مبلغ من المال اسهل من ابداء رغبة قد خبت

ووردة ملونة افضل من انعكاس روحه التى تلونت تجاه محبوبته التى ملها ..

اعتقد ان اصعب شىء يعيشه زوجان هو فقر المشاعر والتوقف عن المشاركة ..

واصعب شىء لرجل هو ان لا يستطيع فعل ايهما ويبدو فى لحظة راب الصدع

وكانه يؤدى شيئا ثقيلا وعبء اسهله ان تمضى الحياة بينهما بمعاناة ..

اتمنى ان تجد كل امراة وردة تحبها

وعشاء رومانسى خافت يعيد لها زكريات وكلمات وصباية وبسمات..لتمضى الى الامام .

ما كنت أريد...ولكنى كتبت

2011-01-26T09:21:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

تقبل الله منا ومنكم صالح الاعمال

وما نحن الا بين ايادى الله

نحن الضعفاء الفقراء ان شاء عذبنا وان شاء غفر لنا وان شاء اماتنا وان شاء احيانا

فيالله ويا واحد يا احد ان تجعلنا من عبادك( فقط )من عبادك الذين رضيت عنهم

ما كنت اريد ان اكتب حرفا فى هذا الشهر ولكنى كتبت

عندما تعلم انك لا تعى السبب الذى من اجله خلقت عندما تحس بان القران كلام الله ليس بمخلوق ولكنه فعلا كلامه لنا نحن البشر

عندما تقرا الوعيد ولا تفهم ماذا تعنى تلك الكلمات تتاكد اكثر عندما تعرف انها تحكى مصيرك لا غلو فى ذلك ولا اسراف بالوصف انها الحقيقة فعلا ان المؤمن فى سجن كبير لانه يتوقف مرارا وتكرارا لاشارات المرورالالتزامية والاخرة دار واسعة وخالدة وفعلا الكافر الدنيا له جنة كبيرة و بما يصيبه من ابتلاء ومحن لان اخرته خلود فى النار ,ولكنى اقول لما اكتشفته من فقرى لفهم ايات الله لجهلى التام جدا رغم اننى كنت اظن المعرفة بالدين الا ..ان الحياة فسحة كبيرة لامثالى ليس لاتعبد اكثر ولكن لاستغفر اكثر ولافقه اكثر عن ربى ورحمته وعذابه ومابين هذين الاثنتين لابد من تواجدى سؤاء ان شئت ام ابيت

انه الاستيقاظ المتواصل

واللهم انك عفو كريم تحب العفو فاعفوا عنى

مقالات ناقصة فى فهم علاقة الرجل والمراة ؟؟ و تدعى جلب السعادة ؟؟

2011-01-24T21:10:00.003+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

النص المقتبس هو :-

عزيزي الزوج
إذا أردت أن تعيش سعيداً في حياتك الزوجية قدم لزوجتك زهوراً على غير انتظار أو هدية جميلة من غير مناسبة أو خذها إلى العشاء من غير مناسبة هذا المساء وإذا سئلت عن أسباب هذه الرومانسية التي نزلت عليك فجأة فقل لها كل عام وأنت حبيبتي (كما قالها كاظم )
لعزيزتي الزوجة
إذا أردتي أن تعيشي سعيدة في حياتك الزوجة لا تعملي زوجك كأنك أمه فإنه تخلى عن أمه من أجلك من زمن دعية يشعر بأنه أهم شخص في البيت وأنه هو من أول يعلم وهو تاج على الرؤس في البيت إذا كان صالحا" نقتدى به ولو به عوجا" نعشق ان نقيمه (ولا يوجد إناس كامل ) نستمحه عزرا ونعدل طريقة ((تمر على فى المنتدى وكل المنتديات مقالات مثل تلك ))

ليس العيب فى كتابة مقا ل مثل هذا فدعونا نشيد بشعور كاتبها الرائع ورغبته فى جعل السعادة شىء فى متناول اليد ..

لكن كما يقولون العتب على من ينقل
لك المقال وكانما يكيل لك الاتهام
ويكون مقتنعا بان كل مشكلة

اهوو حلها شفتوا دا حل مافى منه ..
فيكون الشعور هو كالاتى
:-

ايها الزوج الجاحد الحارم نفسك من السعادة
ومدوخنا معاك سبعة دوخات ومفوت على نفسك
طعم السعادة فى بيتك واتخيل المقال فى شكل
بصرخة كبرى على غرار الغنية يامدوبنى معاك

ايها المتحاذق ..قدم لزوجتك زهورا ..

مع لكزة ونظرة خبيثة ...خخخخخ

قدم له ازهورا اليس هذا سهلا ..
نعم زهورا ...اقرا هذا النص بطريقة
المسلسلات الدينية

بضع بنسات الى محل الزهور
وتصبح زوجتك وردة هى الاخرى ...
وتتلون لك وتراك نحلة ...

او قطرة ندى ...

الا تعرف ان زوجتك تموت فى الزهور
وتعتبرها كياسة منك ورومانسية

لا ويستدرك المقال ما سيحدث من تلك الزوجة المتذاكية ...
((ان سالتك :-ما المناسبة )؟؟

فقل لها انتى حبيبتى ككاظم الساهر ...
عنوان الرومانسية هو الاخر ...
او قل لها انا نزار قبانى بذاته

وان هذا شعرى وهو قد سرقه منى ...

لا ادرى احسست وكانه يقول لها
اننى ذبحت نفسى ياشيخة وانا اتصنع دا كله
الكلمة
((بحبك ياشيخة )))

او القول للزوجة مع ملاحظة ان الكتابة عن المراة دائما تكتب على سبيل الانتقاء انتقاء الفكرة والفعل من مجمل افعال المراة

فيكون النصح ب..لا تعاملى زوجك كانك امه ...
ماهى المشكلة فى ان تكون امه ؟؟
اليس قبل قدهر يكاد يكون الرجل طفلا صغيرا
او م امعناه ان بداخل كل رجل طفل صغير ...

هل الرجال يكرهون امهاتهم لتلك الدرجة ؟؟

هل ترك الرجل لامه بيتها ...لانها كانت تهتم به
وتوجه ..

صدقا صدقا ارغب فى بعض التقىء ...

انى اخجل ان ابدولهذا المقال
الهادىء الجميل وكاننى اخون احرفه بكتابتى شيئا اخر

ان التفكير فى الشعوربالحب بينى وبين نفسى او مجرد فعل الفعل يتطلب محرضا نفسيا ومعنويا

لو اجلس كزوجة ويجلس كزوج بينى وبين نفسى بالتفكيرفقط فى ان نسرقة بعض اللحظات الرومانسية او صناعة لحظات معنوية بحد ذاته شىء نعمة تدل على ان لدينا عقولنا بها وترا ينبض بفكرة السعادة او حتى اساعاد الغير ولكن هى خطوة مفقودة اساسا فى علاقة الرجل والمراة منذ البداية ..نتزوج بدافع الحب ثم نرمى الحب بدافع اننا تزوجنا ...اليوم خلص ..

زهورا والكف عن تقمص دور الام من ابسط الاشياء المتاحة
ياللهول ...ياللهول ازهورا وان اكف عن الاهتمما بك مثل امك ...اهذا ما افتر الرغبة واخمد الحب .
نعشق جميعا ان نتيه فى خضم بحر من الرومانسية لكن تمنعنا اشياء كثيرة اولها الكسل

ثانيها عدم البوح ثاثلها التاجيل رابعها التكبر خامسها انتظار الاخر اثر موقف بدر منه ...وكرة فى ملعبه

قصة تاج على الراس

قضية كبرى يضيعها الزوج على نفسه بتقليل قدره بمختلف الالفاظ التى يلقيها او النقد الذى يداوم عليه

وعدم المشاركة التى يدعى اناه لطرف واحد ...

قصة التاج على الرؤؤس

لها علاقة بحسن الاستماع من الزوجة والتدخل فى الوقت المناسب بما يخدم موقفه ...

قصة التاج على الرؤؤس لها علاقة بمتلازمة طاعة الزوج هل هى ضمنية ام حرفية

ان العبارة التى تبدا بقول ان اردت ان تعيش سعيدا هى عبارة اكبر من كل مقال يكتب

عن الحياة الزوجية اتمنى ان تجلب لنا السعادة وان تفتح بابها حقيقتا ...

وياليت العيش بسعادة هو بهه ذالسهولة وههذ الخطوات

وياليتهم قالوا ان اردت ان تاخر خطوات المشاكل بحياتط الزوجية عليك ان ..............الخ

وقال شاعر

اذ لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير فى ود يجىء تكلفا

ان اردت ان تعيش سعيدا فابحث عن صفو ودك وصفو وداداك وصفو ود من تودهم ويودووك

ههذه مقولتى الخاصة

وكى لا نضن على الناس بمقالاتهم علينا القول ان بعض الحيوات الزوجية وفى نطاق ضيق وفى مضيق جبل طارق وباب المندب وفى وعى وفهم معين تصلح الزهور وتصلح تاج الرؤؤس ...

عدم قرأة القران لتطليق النسوان ..الرجا ءمن شيوخنا الاجلاء الافتاء فيها بضمير حى !!!

2010-08-01T05:57:00.001+03:00

القران لتطليق النسوان

صدق اولا تصدق او انكر مقالى هذا لكن خذ به علما او ابدى بعض الاستهجان سيكفينى

هو ..عانى مشاكل مع زوجته التى تصغره ب10 اعوام كاملات

هى الثانية بعد زواج اول كان ثمرته بنت اصبح يتبادل رؤيتها مع امها حتى انتزعه امنها واصبح

الوضع معكوسا بعد ان بلغت السابعة ...ادخلها مدرسة انترناشيونال ((عالمية ))ليدلل على

حسن كرمه وعطاءة ومحبته لا بنته ...رماها فى بيت ابوه ..وامه متوفاة لتربيها اخت له عانس لم تتزوج بعد

ويتناوب عليها خلال الاسبوع اخواته الاخريات ...رغم وجود امها بنفس البلد ...وخلوها من الموانع الشرعية

مثل الزواج .....تاخذها الام ليلة الاربعاء لتعيدها ليلة الخميس بالعصر لانه يومها الذى للنزهة مع زوجة ابيها

الثانية والتى نحدد بصدد قصتها ...

ولكن لانه لم يتعلم من تجربته الاولى تكررت نفس القصة مرة اخرى نفس الشجا رونفس التشابه ولانى قريبة من

الزوجة الثانية فلانه لا يحب ان يقول الحقيقة تجاه اى امر يفعله او حتى ان يتجرا احدا ن يحاسبه او يناصحه فانه

ظل يقول لها اقرائى القران لتهدى وتحلى مشاكله ...كلما ناقشته قابلها ببرود حتى تفقد صوابها ويظل يردد ان الشيخ

قرالى ما فى شىء ولا حسيت بشىء و لاحتى ضيق ..

انتى ا لى فيكى شىء تصارخين ...ومو مرتاحه

قالت له ...لا ابغاك نتناقش ..تغير من حالك

وتلتزم بمسؤليتك م اكل شىء او مشوار تقولى خلى سواق ابوى يوديك

انا مو متزوجة السواق ((الباكستانى ))ان متزوجاك انته ..

وما نى شايفهاك مشغول تساهر كل ليلة لمن تنتين الصبخح فى ان بى سى 2 و4 وتنام

وترجع العصر وتنام من واحدة ظ لى 4 وتداوم

ما اشوفك متقطع بالشغل ...صار ت مزاحمه اهلك فى سيارتهم واله مو يصير

قالها ..((((طناش فيك ))ايش الى ناقصك بعد واكله شاربه الى زيك ما يحلمون ...

قالت له ان ما جيت من بيت ناقص عز اذا هزى عزة

ولا كنت فى بيت ابوى مكروه و لااحد لى الحين يبغانى اتزوج

بس هذى قسمة الحياة

وفى كل مرة تزيد المشاكل لمن فى يــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوم

صارخت وصارخت لين الجيران سمعو صوتها وصارت مثل المجنونة وفقدت اعصابها

لان الولد عنده ابره وكان من قبلها بدو يموت من الالتهاب وسهر وقومة معاه ويطرش

وهةو م ادارى ولا على باله لمن صارت له اخر ابره وهى اللى تجرى بيه على المستوصف

مرة بليموزين ومره بسواق ابوه ...وفى اخر ابره كان جالس يطالع فى شريط العرس

اللى يخص اخوه تركتله الولد وقالتهل قوم وديه ياخد الابره الاخيره ترانى تعبت من يويمن ما نمت

من بكاه ومرضه ...ومشيت بيتها ولا وصلها ...

جاها على تسعه بالليل للية الجمعه وما ود الولد للمستوصف وهى تطالع فيه لقته متشيك على

الاخر خارج ..قالت له ((عطيت الود الابره )9

قاله ا

لا

ما لقيت المستوصف فاتح اليوم جمعه

قالت له لو فى اى مستشفى قريب خمسة ريال بيعطونه

للكن شكلك ولا مفكر توديه

وياخسارة تعبى

وعلى فين متشيك

قالها

على العرس

وكان فى عرس بس اهله ضيعوا كروتهم

وما كانت بدها تمشى لان الولد مريض

ومن قبال يومين لها الموضوع كانت متناوشين

فى انها كانت معزومة على قعدة شاى

لوداع واحدة قريبتهم بدها تسافر لبعيد

قام وقالها ايوه الولد مريض وبدك بس تخرجين

قالت له ما انى جالسه كتير بس بدى اوريهم وجهى

واعطيها هديتهم ترى ما يقولو اقصرت وما يعزرون

ولكنه شبكها الولد مريض ومريض

واليوم رجع ولا هماه الولد وبدوا يمشى العرس ...

ومنها اعزائى

صارت تصارخ تصارخ ولا تقولون ليش ...

لانه اجا وصار يضحك باعلى صوت فيه

ويوقلها انت فيكى شىء ...اقراء قران

قالت له طيب اقرالى انته

قفاله اان ما اقرالك

انتى اقراى لنفسك علشان تهدى

اقرى قران

قالت له ما بدى اقرى قران وان تاركته وتاركه كل شىء

مشى لين اهل وقالهم تخيلوا

زوجتى ما بده اتقرا قران بدى اطلقها

تتخيلون انه تقولى ما بدى اقرا قران

تتخيلون ان احد يقول كذا على القران

صارت مجنونة وغير مسلمة وم اهماه ا شىء

ايه رايكم

و لاحول ولا قوة الا بالله

هذا زمانك يامهازل فامرحى

ههذ قصة حقيقة ارجوا من الشيوخ الاجلاء الافتاء فيها بضمير حى

قالها ...انتى فيكى شىء ...اقرى قران بس

الف الف مبروك علينا الرقم المجانى للعنف والايذاء 1919فقط

2010-07-30T07:02:00.000+03:00

قد يكون ما اتحدث عنه خبرا قديما جدا ..

لكن باعتبارى وافدة مقيمة بالمملكة فانه لمن سعادتى القلبية

حيث ان هذه الخدمة تقوم بها وزارة الشئون الاجتماعية بالمملكة

حيث لا فرق بين الوافدين والوطنين ...

فالرقم هو فقط ((1919))

حيث يرد عليك المجيب الالى بقوله مركز البلاغات ...والحماية

ضد العنف والايذاء

نعم واله العنف والايذاء

لقد اثلج صدرى هذا الجهد الجبار

رغم انه احزننى كثيرا ماال اليه الحال ..

هذا المركز يوصل بالمسائل الى الشرطة - وفتح البلاغ - ومباشرة

كل الاجراءات القانونية ضد المعتدى سواء اكان ضد امراة ام طفل ..

والجميل فى المووضع

انه فى حالة عدم خطورة الوضع او المشكل

فانه تعطى رقما اخر ...ايضا تابع لنفس الوزارة ولكنه للاستشارات

حيث يعمل بدوامين قليللين مقارنتا مع كمية الاستشارات والفضفضة

والبوح

والمشاكل فيبدؤن العمل من الساع 10 صباحا الى ال12 ظهرا

ومن ال4 عصرا الى ال8 م

على كل هذا المركز الاستشارى فيه استشارات نسائية

حيث ان كنتى امراة ترد عليكى امراة

والعكس ايضا ..فى البداية يرد رجلا ويسال بضع اسئلة

مثل العمر - متى صار للمشكلة - وكم عدد

الابناء ومن اى منطقة وتعطى رقم عبارة عن هوية ملف ...

ثم تحول الى الاستشارية وتبدائين بالتحدث

لذا الف الف مبروك ولا ياس مع الحياة

صدقا ؟!!لماذا لا يلقى بالا لسن الزوجة فى قضايا الشقاق والخلاف بين الزوجين ؟؟

2010-07-30T06:37:00.001+03:00

لماذا لا يلقى بالا لعمر الزوجة

هذا سؤال يخطر على بالى فى

كل قضية شقاق بين زوجين نستمع اليها

وبينى وبين نفسى اضحك من القاضى

واحيانااخرى استغفر الله العظيم

اذا انى اتمادى بدون وعى واغالط نفسى

فى التفسير الشرعى ولكن بعد ان تداولت

الافكار مع نفسى وجدت انه لا تعارض ...

فليس اختلافى هو فى م اانزل بالشرع

وانما فى الوسيلة او الفهم السائد لاقامة الشرع ...

حقيقتا لماذا لا يلقى بالا لعمر الزوجة ؟؟

الغريب انه فى المستشفى يسال عن العمر

فى الملف وعلى ضوئه يمكن للطبيب ان يصف

العلاج المناسب ...

و لاحاجة لذكر ما يكتب فى الرشتات

فى الدين وما يختص بالاهلية والتصرفات مثلا للعلم :-

فان هنالك تقسيمات كثيرة تبدا من السن الذى

قبل التميز -ثم المميز من بلغ السابعة

كمثال والبالغ الذى بغ 18 عاما

مع اضافة وظهرت عليه علامات البلوغ

او مثلا عمر كذا ان كان بلغ صغيرا ...

وحتى الشيخ المسن وهو من جاوز ال75 عاما

واحيانا يسقط الحق فى محاكمته ...بسبب العمر

ونجد البلوغ والعقل هما اصل التكليف ..

فهنالك الصبى المميز واعماله ومن

يجيزها له الوصى وتقسم تقسيما كان

يعجبنى من ايام الكلية

حيث تقسم لاعمال نافعة - وضارة -

ودائرة بين النفع والضرر ...

ثم مرورا بالشيخ الذى من الممكن ان يصيبه

العته والسفه وهى امراض الكبر ...

ما اردت قوله من هذه النزهة البسيطة

فى علم اصول الفقه المتداخل مع القانون ..

ان العمر فى الاسلام يلعب دورا مهما جدا

فى تفسير كل شىء خاصتا العقاب

وبالاصل كل القضايا القانونية

لا تمضى بدون القاء نظرة على العمر والسن ...

ولكنى لاحظت انه فى قضايا الشقاق خاصة

بين الزوجين لا ينظر فيها الى عمر الزوجة

او عمر الزوج ...فلا نقول مثلا ان الزوجة

المشتكية صغيرة السن وقد تجد المتزوجها

رجلا كهلا قد جاوز

ال((40 ))

والاربعين فى القران الكريم نفسه سنا ليست

سهلة (ما فى ا لاية ..فة سورة الاحقاف ))

(حتى اذا بلغ أشده وبلغ أربعين سنه قال ربى أوزعنى أن أشكر نعمتك التى أنعمت على وعلى والدى وأن أعمل صالحا ترضاه وأصلح لى فى ذريتى انى تبت اليك وانى من المسلمين)
لا اريد ان افسر الاية بقدرلا ما اريد ان استشهد بضرورة العمر فيها وما يتطلبه ))

لذا لماذا لا يلقى القاضى وكل الناس بالا لعمر الزوجة
او لنحدد اكثر
لماذا لا يكون هنالك اهتمام يحسب للمراة باعتبار سنها ))
وقد يدل العمر على قلة خبرة فى اى شىء يخص
الحياة والعلاقة الزوجية .
.فقد تكون ناقصة الخبرة او لم تتلقى مهارات سلوكية
او حتى لم تتعود التحمل على الضغط بحكم السن ؟؟؟

لماذا لا يقول احد للزوجة الصغيرة
انتى صغيرة على المشاكل
وعلى حمل الهموم ؟؟بدرى بدرى على الوجل ...
كما نقول فى السودان ...

الا يعنى السن لنا شيئا ...

لماذا نتقاضى عن السن ونحمل الزوجة فوق طاقتها
خاصتا ونتعامل معها كطرف وخصم لدود
متساوى مع الرجل ...ومع جبروته وقساوته
وخبرته ..هنالك مثل يقول اكبر منك بيوم اعلم منك ...

اتمنى ان يعاد النظر فى محاكمنا وقضايانا الزوجية
خاصتا فى مسالة العمر والسن للزوجة والزوج ...
طبعا قد يجر العمر معه الفهم والحكمة والرزانة والتعقل
و..الخ
وكلهاامورمتباينة يطول شرحها لكنى
اكتفى باثارة التفكير حول مسالة العمر ...

ياحريم نقوا نق نق نق

2010-07-30T05:39:00.002+03:00

بالعادة تجد اغلب الرجال يتهمون المراة بقولهم ان الزوجة دبور ونق على خراب عشه

وانها ترتكب خطا فادحا بالبحث عن اخطائهم وجعل المنزل عبارة عن سكنة عسكرية

وانها خالية من الذكاء الامن الذى يجعلها تستعمل عقلهاوحكمته رغم اقتناعهم بنقصان ذلك

العقل حرفيا و لاتكاد يخلو لسان رجل من حديث ((ناقصات العقل والدين ))مع

التقصد لتفسير الحديث الصحيح ..فتصبح فجاة هى تلك التى تريد ان تخرب بيتها وتلفظ اطفالها

وهى تلك الفاقدة للصبر والتى لاتريد الجنة ولا ان تصبر حتى لتشم ريحها ...

بالبدء دعونا نلقى بالا

الى لماذا تفعل بعض الزوجات ذلك ؟؟؟

((وبعض)) هنا تعنى اعتراف الرجال بوجود نساء ولكنهن (( قلة ))
يتشكرون لهن ويصفون براعتهن ولكن فى فضل واحد وهو فضل التستر على الرجل

ليس هن فاضلات او حكيمات لتدينهن او انسانيتهن او جنس مشارك وانما لانهن جنس بامكانهن الصبر
دائما يعللون بتحمل المراة للولادة
اطقتى الحمل والولادة تعنى تطيقى الاستحمال
والصبر

والموت شوقا واحتراقا للجنة

رغم انه لا علاقة البته

كيف تتاكد من صدق امراة وهى تشكو زوجها ؟
فكل شكوى للمراة داخل سور الزوجية هى شكوى كيدية
وربما مبالغ فيها حتى القضاء يماطل فيها بمسوغ الاصلاح

او كيف لنا ان نتاكد بان هذا الرجل لعبنجى من لعوب !!
وجسور وخائن حقيقى ونزونجى ؟؟
وههذ الايام اضيف سبب اخر وهو كذوب من كذب الرجال
اى ان لم يصدق الرجل فكيف تنتصف المراة لنفسها
فالرجل يكذب معها وينبح للقاضى بانه يريدها فى بيتهاوسط ابنائها
والقاضى يصدقه لان الرجل ابتداء صدوق والمراة ابتداءا كذوبة
ومفتريه

وما بين هذا وذلك هل يحق لنا رجالا ونساءا ان نقوم الدنيا و لانقعدها ونطالب بما لنامن حقوق شخصية زوجية ؟

انااقول لان ميزان المطالبة غير متكافىء بين الرجل والمراة فلذا يصعب علينا التكهن بمن هو الغلطان

ولا تزال الضحية امراة كما هى ارائى وقناعاتى

الرجل حينما يحب اخرى فى وجود زوجته فهو معزور

حينما يعبث معها على خفيف فهو نزونجى من نزوة

او مهرنبى من هارب من شىء فعلته الزوجة جعلته يترك العش الجميل

وحينما يشطط فى علاقته معها ويدخل ويصرف عليها بحب ورضا من حر ماله

الذى منع منه زوجته واطفاله بخبث وعدم انسانية

ويخرج معها فانه فاجر وسىء السمعه وربما زانى

لكن من الذى يتجرا على ان يقول لهذا الرجل انه زانى ملعون ويرتب عليه كل الشرائع الاسلامية

لا احد

ومن يفرق بينه وبين تلك الزوجة التى لا تدرى ...زوجة فاضلة وزوج قد اصبح زان ...

((وحرم ذلك على المؤمنين ))

وحينما يتزوجها فانه قد فعل ما يتوجب عليه بالشرع

ذلك الشرع المظلوم وانى لا تصور بان القيامة قد قامت وان هنالك حساب عسير فى مكان يعرفه رب العباد

يخلقه فقط للذين يلهون باسم الشرع ويبررون به تصرفاتهم الطائشة التى هى اكثر من طيش النساء ...

المراة وم اادراك ما المراة لم يفهمها احد

ولم تكتب هى عن نفسيتها لاحد

و لالايت جريدة او مجلة

دائما خجلة مهضومة تخفى مشاعرها الحقيقية

الا يألمن هؤلاء النساء لما ييتعرضن له من شبهات ليست جديرة بحقهن

و تتهمن من ازواجكن والمجتمع باشياء ليست الاشياء الحقيقة التى جعلتكن تنتفضن

على رجالكم

متى تتحدث المراة وتزكر الاسباب الحقيقة وراء كل شكلة مع زوجها

متى تتوقف ا لمراة عن التبرير لتصرفاتها

متى تتوقف المراة عن الخوف من اجل الرجل

عرفنا ام سلمى رضى الله عنها امراة صاحبة راىء ومشورة

ولكن لم يقول لن اشيوخنا الاجلاء كيف ربيت ومن ربها ومن اين استقت علمها وجدارتها وفصاحتها

هل كان بتكميم فمها ومنعها من قول ما تريد ياترى

عرفنا نساء كثيرات ونكاد نسمع اصواتهن قوية صائبة واضحة واصلة لرسول الله صلى الله عليه وسلم ولكل الصحابة

اما نحن اليوم كل صوت لناحرام وكل راى ء لنا دمار وقلة فهم

متى تنلن استقلال الكلمة وصدق البوح

همسة

ارق تحياتى للمدونة الراقية ((الشجرة الام ))

يبدو لى بانى مدونة جاحدة ...ستت اشهر غياب عن التدوين ..

2010-07-17T07:26:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

يبدو لى بانى مدونة جاحدة تلك التى لم ترسل اى رسالة ودية خالصة لكل من سال عنى او تابعنى ..
لم يعد يرضنى الاعتزار فما ذا افعل الى الغالين والسالين عنى عبر هذا الاثير الرحب ...
شرفتمونى ...قيمتوا انسانيتى ..وجعلتم من النت مذاقا فيه اسمائكم وارواحكم واحرفكم ومدوناتكم ..
انا هنا اليوم وعسى الله ان يمد فى الاجال ويوفقنا لكتابة كل ماهو اذن به ..
الكتابة هنا عن المراة ليست هى تنافسية فى روحى ..ولا قسرية بحيث تخنق الحرف وتجعلنى وكاننى
ارتشف القهوة يوميا لانها تجعلنى ادمنت كافينها ..لا ؟؟لا ؟؟
فالكتابة لمن هم مثلى يجب ان لا تعنى اكثر من مهمة حياتية تعنى بمساعدة النفس مساعدة مقدمة من نفسى
الى نفسى ..فاننا بالاصل نمتهن كنساء التحديث والحديث والنئنئة (النقنقة ))اذا فلابد اننا نقدم شيئا صائبا
لانفسنا بدلا من انتظار الدعم الذى سيكون فيه مذلة محتملة ...وعبارة النفط مقابل الغذاء ..
هكذا هى المراة متى م اطلبت المساعدة لابد ان تجد من يساعدها لكن على اشتراط ان تقدم المقابل ..
لا للمقابل ...لا للازلال ...لا لغياب العقول الانثوية النسوية ...
نعم للرزانة ..نعم للاحترام ....نعم للنجاح ...

فقدراتنا الكثيرة التى هى ساكنة بفعل اقاويل من المجتمع وتقاليد بالية ...ومشابهات محمومة
بين بعضنا البعض ..اتمنى ان اوفق فى عكس مايقابلنى كما هو كامراة عادية وليست بطلة او سافرة
او مرتدة او جاهلة او ناقصة دين ...هذا هو عالمنا لكننى اكتشفت باننى اخجل جدا من ان نقول كل ما بنا
ليس لا ى سبب سوى اننا لم نتعلم اى شىء سوى ان نمارس السكون والخوف والمشى بجوار الحيط .
كما هى صفات كل النساء مهما ترفعت ودرست وتحضرت ..

مكانها القاع ولن تجد الا قلة من شركائها الرجال الذين يحترمونها حقا لا نسانيتها وخلقها ....

احباء المدونة القلائل اشكركم جدا جدا لانى مدونة جاحدة توقفت عن زيارتكم وعن مراسلاتكم
لاننى انشغلت جدا واخيرا اذن الله لى ...

لو كنتى ذكية بس ؟؟؟ياذكزوكة

2010-03-17T00:49:00.009+03:00

كل امراة تشكو من تلبد الغيوم بحياتها الزوجية فان افضل نصيحة تتلقاها هى حافظى على بيتك وعلى زوجك مع تغير النبرة فى النطق على كلمة زوجك ...مما يجعلها تشعر وكانها تقترف اكبر جريمة فى حق حياتها التى بالاصل ما كانت تحلم بها ...

هل حقيقتا نحن كنساء مسلمات وعربيات لا نستخق ربع الحياة التى نحياها ...بمعنى اخر هل تحصلنا على زوج اليوم هو اقصى ما تراه احلامنا التى ترقد على اطراف احداقنا المخملية ...

نحن كنساء عربيات نحتكم على شرفنا فقط لانه يقدح مرة واحدة ...هذا الشرف بالذات هو مايرغب رجالنا العرب فينا ...فبالتالى لامجال كبير للمطلقات والارامل وغيرهن من التائبات ....ناهييك عن اطفالنا الذين نرتبط بهن فى علاقة حميمية قد تدمرنا نفسيا ان تركناهم لابائهم ومصائرهم ...فحاليا بدانا نتقبل فكرة ان نترك ابنائنا يواجهون مصائرهم وحدهم ...ولم اجد من دراسة حديثة تؤكد لى نوعية هؤلاء الاطفال بعد ان كبروا وهل كانو من الذين يشار لهم بالبنان ....ام المجرمين الاشرار ...ههذ المشكلات هى اخر مايهم زكورنا بل الاهم هو زواجه باخرى وجلب مزيدا من الطفولة بدون البقاء ليوم واحد فى التفكير فى هذه المأساة ....بل يسرع المجتمع باسره الى تزوجيه والتقليل من تجربته البأسه ....انا لا اقول لا يتزوج ولكن برهة من اجل التفكر والحلول المنطقية ....ولاللتصرف بانانية ...ونعم لمحاسبة النفس قبل الاقدام على اى خطوة من هذه ....

هل يعنى ذلك اننا بضاعة منهية الصلاحية لا تصمد كثيرا مثل الحليب الطبيعى ..الذى بدون مواد حافظة ...

ان اشد الحلول التى مرت على وانا بصدد التفكير فى طريقة حياتنا ومشاكلانا كنساء وجدته النصيحة بالاشارة الى مدلول المراة الزكية

فتجد غالبا المراة الذكية هى التى تحافظ على بيتها هى التى تصبر على زوجها ...الخ

لو كان هذا الحديث صحيحا اليوم بمقاييس مشاكل اليوم لتبادر الى اذهاننا اسئلة غريبة بل وشاذ ة؟؟

هل المراة حينما تشكو زوجها ....هو نوع من الاعتباط وهتك اسرار البيوت بلا دراية ؟؟

ولماذا نحن كمجتمع وكناصحين مقربين للمراة ننصحها بقولنا لو كنتى امراة زكية لعرفتى كيف تكسبى زوجك ؟؟

وما هو مقياس هذا الذكاء ؟؟هل هو ذكاء ثابت عند كل امراة ؟؟

وهل كل ذكاء هو لكسب الزوج فقط ؟؟

الا تلاحظون معى ان الفكرة ككل غير متكافئة بالنسبة للمراة ؟؟؟

ان كان المجتمع كله زكوريا وان القوامة امر حسم موضوعه رب العزة بشان كبير بما فضل الله بعضه ببعض مما يؤكد بان التفضيل ليس جعجعة رجال على زمرة نساء وانما بما فضل الله اى بكيفية ما حلقكم به من خلقة متباينة ...فالشاذ ان المجتمع الزكورة كله متفق على ان للمراة لا تستطيع اى شىء وعندنا مثل فى السودان يقول المره ان بقت فاس لا تستطيع ان تقطع راس ))وان المراة تاقصة عقل ودين طبعا بالتفسير العامى للزكور هو اقرب لاقتناعهم وليس بالتفسير الدينى الحكيم الذى هو كبداية للحديث بقوله صلى الله عليه وسلم ((مارايت من ناقصات عقل ودين اسلب للب ال رجل منكم ))كم رجل رشيد يقتنع بههذ المعلومة الشريفة بالطريقة الصحيحة ...وان كانت المراة بنظرنا انها لا تصلح لاى شىء وومكانها البيت والاطفال .

وهل البيت والاطفال قضية بسيطة متناسبة مع قلة العقل ..

....هل تلك المراة التى بعيونكم سيكون لها نصيب بعد هذه النظرة الرفيعة

من سيادتكم فى الذكاء ؟

قولوا لى من اين سينبت لتلك المراة ذكاء ...

انت كرجل كم فى ال% تعطى نسبة ذكاء لزوجتك من خلال معاشرتك معها ...

حنما يكون ذكاء المراة هو البقاء على مالها من حياة حتى لا تفقدها

فان هذا عفوا ليس ذكاء وانما هو مصلحة .

هى مطالبة بان نوقع صكا بانتهاء حياتنا الروحية والتعامل بمنطق غريزة البقاء والمنطق البحت وبالتالى نوجد خلالا فى رغباتنا وتوجهاتنا ونبدو كجمادات تعيش لتحمى املاكها ولما سمعنا بامراة تطلقت لان ما يطلق النساء ليس هو جلف الرجال ولا بخلهم ولا حتى خيانتهم لهن وانما هو لفراغ الحياة الروحية ولضمور خلايا التقدير والاحتراو والانتماء والولاء ومعاملتها كساقطة او سبية ليس لها من حق الاعتراض اينما يوجهه سيدة يتوجه ولايقدرون على شىء تحت حكم دينى غير مطابق لمحله وهو طاعة الزوج ...

ان الذكاء هو امر حسب تواضع افكارى افعله وانا استعمل عقلى وليس عواطفى ....

وسؤال اخير لكم هل الكيد المذكور بسورة (يوسف ) عليه السلام هل هو نوع من الذكاء

هل تعتقد انت بانه هو الذكاء المطلوب للمراة اليوم لتحافظ على بيتها ؟؟؟

وماهو المقابل لذلك هل الطعام لها ولا طفالها ام النفقة ام حسن العشرة ام الحب

ام الامان

ام الرومانسية

ام التقدير

والاحترام

لكيانها ولوجودها ولتضحياتها ؟؟؟

ام كى لا يتزوج عليها اخرى ....

ام كى لا يخونها بعشيقة من وراء الابواب ؟؟؟

ولماذا دائما الرجل اليوم هو فى حالة مزاج عصبى يدوم طول العام

بمعنى اخر لماذا صار كل الرجال فى حوجة ملحة للترضية والتدليع والكسب ...

هل هذه حالة طبيعية ام حالة نفسية مرضية خاصة لرجال هذا العصر !!!!

ام لوجود وفرة فى الفاقد واليسيبك شهر اتركه بالدهر كما يقولو المثل ...

ان ابقاء المراة فى دائرة المن والاذى هو امر له اثاره النفسية الغير سوية.

والغير سوى اعيى من يداويه

وصية ام لابنتها وصية قد عفا عليها الزمن ؟؟؟فلنتجاوزها ؟؟

2009-12-29T04:39:00.006+03:00

حينما يتعرض المجتمع الى نكبة كبرى كالتى يعيشها مجتمعنافانه غالبا ما يشكل شخصياتنا بشىء من التشوه الشامل .لدى كل منا وجهة نظر خاصة لتفسير الامور ...فاليكم وجهة نظرى ان نظرناالى رغبات الرجال حول كيف انهم يحبون الانثى فسنجد ان بعد ان نبعد النظرة الجنسية للمراة فانه تبقى النظرة الى كينونية المراة كنوع مشارك الرجل الارض والاقتران ...كلامى هذا سيجبرنى ان اسرد تاريخ بدء الخليقة واعود الى قصة ابونا ادم وامنا حواء ثم ننتقل الى العصر الذى بعده ثم الذى بعدهالى عصر الجاهلية ثم الاسلام ....ولكن ساختار الحديث عن الجاهلية والاسلام ففى الاسلام كانت المراة دوما متمتعة بكامل صلاحياتها بجانب عدم تخطيها الحدود ....ولكن ما يحدث الان ظلم المراة باسم الاسلام مع اجبارها على تخطى الحدود ثم معاقبتها على تخطى الحدود ..حيث قيل انه حينما نزلت الايات فى توريث المراة قام نفر من الغير قابلين بميراث المراة وحتى الان تظل ا لمراة محرومة من الميراث باعتبار ان ما لديها سيذهب الى زوج غريب او مال ذاهب الى خارج القبيلة ....ولهذا اعتبر ه نصرا فى جانب المراة ....م اكان يدور بخلد فى ذلك العصر ..وبرائى ان كثيرا من المنقولات والتراث الاسلامى اطر كى تنظر للمراة هذه النظرة البعيدة تمام عن الحقيقة بل المشكلة هى تغلغل تلك الموروثات فى اعتقاداتنا حتى صارت قانونا ملزما للمراة بغير وجه حق ...ونسبة لان الزكورة كنوع اقدر واعلى على الانوثة كان المجتمع زكوريا ولم يرضى المجتمع الزكورى باستبدال هذه الفكرة بل كل ما نجحت المراة كلما تعالت الاصوات الذكورية بالشجب والادانة ونفى حالة الانوثة منها كعقاب معنوى ....فمثلا نلقى الضوء على نصيحة ام لابنتها فى العصر الجاهلى ..باعتقادى غير ملائمة للاخذ بها الان ولا هى من باب النصح ولا الاسترشاد!!لا يوجد احد فى مناسبة زواج الا وقد زكرها ....وكانها الاطار المميز للمراة المميزة متناسين ان هذه النصيحة لا تنفع الا صاحبتها وعلى من هم نسقها من التربية والبيئة والتوافق الروحى ...

.أما الثالثة والرابعة .. فالتعهد لموقع عينيه

..والتفقد لموضع أنفه ..

فلا تقع عيناه منك على قبيح

ولا يشمن منك إلا أطيب ريح

والكحل أحسن الحسن الموصوف

والماء والصابون أطيب الطيب المعروف

وأما الخامسة والسادسة .. فالتفقد لوقت طعامه ..

والهدوء عند منامه ..

فإن حرارة الجوع ملهبة ..

وتنغيص النوم مكربة ..

........الى اخر الوصية فالملاحظ للوصية نفسها

معرفة الام والابنة معرفة وثيقة واكيدة باخلاق ذلك الزوج الموصى له بل اكاد اوقن بثبات المجتمع القديم ومقدرته فى قراة اهواء وتصرفات الرجال و معاملة الرجال للنساء والنساءللرجال ...اى زواج الاشراف للاشراف كما كان سائدا عند العرب...رغم ان الرجل كان له من الزوجات ومن السبيات فانه حتى نظرية الزواج بشكلها الحالى لم تكن معروفة حيث ان الزوجة التى غالبا م اتكون من الحرائر بنات القبيلة التى لها اب وام معروفون ولكن مع هذا كان للسيد رقيق من النساء ما ملك ايمانه ....مع زوجته ...فان مفهوم استفراد زوجة بزوجها كما لدينا هذه الايام يعتبر من التطور فى انهاء فكرة الرق النسائى ....

فنصيحة ام لابنتها كانت تشير الى انها تقدم زوجة ميثالية لرجل مثالى رجل سيحافظ عليها ولا يظلمها ولابد ان تكون هى بالمثل لتدل على شرفهامقامها وقبيلتها والى عدم مساواتها مع غيرها من النساء المسبيات ..

الذي منه خرجت .. ووكرك الذي فيه نشأت ..

إلى وكر لم تألفيه .. وقرين لم تعرفيه ..

فكوني له أمة .. يكن لك عبدا ..

واحفظي له عشر خصال ..

يكن لك ذخرا ..أما الأولى والثانية .. فالصحبة بالقناعة

والمعاشرة بحسن السمع والطاعة

فالملاحظ هنا ان السمع والطاعة هى وجوبية وليست قسرية للمراة او تهديدية كما نشتمها اليوم ..

فمن احق بالطاعة من زوج يكون عبدا ...من حسن ولين العشرة والمودة والرحمة اطياف ترفرف على العلاقة بينهما ..

فثبات المجتمعات كانت صفة مثبته لمتانة العلاقات بين الازواج ...فكما يقولون وصية لا تنزل الى الارض ...

وان صفات الرجل م اكانت تفصل عنها الرجولة كمطلب وكحقيقية ثابته ...لا غبار عليها ...

.اما اليوم فكما يقولون نريد ان نطبق هذه الوصايا ونتباكى على اللبن المسكوب على الانوثة التى ضاعت ونحمل صورا لانثى الامس مع تزكار من وصية امها فلا نكاد نرى تلك الانثى التى تشبه فى اشد احلامنا جنوحا الحور العين المكنونات ...

تظل تلك الرسالة تعبث بمشاعر الكثيرون وتؤجج الزكريات وتكثر الايلام خاصة بعد الزواج ....

وكان على جميع الناس والشاهد يبلغ السامع ان النساء يا دول يا بلاش ...لكن ما لم يتواتر الينا مع فكرة تسيد الزكورة عن صفات المراة الحقيقية فى الاسلام خاصةلانه يهمنا جدا ولا يهمنا ماكانت عليه قبل من اديان ...فان النساء كن يخرجن ويجاهدن وليهن كلمات يسمعها كل من كان مع رسول الله صلى الله عليه وسلم ولا ننسى فالامثلة كثيرة جدا كحديث قامت امراة سفعاء الخدين .....وكحديث ام سليم حينما سالت عن الاحتلام عند المراة ...وعن قوله بشاهدته سيدنا وحبيبنا محمد صلى اله عليه وسلم ((بان رحم اله نساء الانصار لم يمنعهن الحياء من التفقه فى امور دينهن ....وعن حديث زوجة صحابى حينما جاءت تشتكى زوجها الصوام القوام بالليل والنهار ....فلم يعرف عمر قصدها فخجلت وذهبت ولكن انتبه لها الصحابى فقال لعمر بن الخطاب ((اارجعت المراة بشكواها ))فقال عمر مافهمت شيئا حسبتها تشكر زوجها قال له يا عمر ))ان كان زوجها صوام بالنهاروقوام بالليل فمعناه انه لا يقربها ....فحكم الصحابى الجليل لزوجها بان يقربها كل ثلاث ايام باعتبار ان لو كان له اربع زوجات فهى تستحق ليلة كل ثلاث ليال ... حتى انه اعجب بقضائه وقال له م اادرى من ايهما اعجب من فطنتك ام من حكمك ...حينما نتفكر فى موضوع مثل هذا بمفهوم اليوم ....لو كان موضوع الشكوى فى الجنس غير مهمة للمراة ونحن نعتبرها من المواضيع الحيائية والخط الاحمر فلاجدى ان نجزرها ولكنها قامت واشتكت لخليفة المؤمنين ...او قول المراة فى سورة المجادلة التى نزلت صورة على شرفها .....قد سمع الله قول التى تجادلك فى زوجها وتشتكى ....والله يسمع تحاوركما ....اما كان لها ان تصمت وتصبر ولكن محبة الله ومعرفة حدود ما قال كانت لديها اكبر من مجرد الركون لرجل هو اخطا فى حقها ولها منه عيال صغار ان تركتهم ضاعوا اون تركهم زوجها وفارقها جاعوا على حد قولها ....ولكن انظر الان فى كل مواضيع المراة فقط نكمم الافواه وكان كل ما يصدر من المراة هو عيب وحرام وفسق وفجور وعدم انوثة وفرض شخصية و..........غيره من للمراة اليوم لتشتكى الا الله ..لا يوجد عمر ولا صحابى جليل ليفهم ما تقصد ..حتى القوانين اليوم صارت تاخذ منها اكثر مما تعطييها ...لذا مربط الفرس ان لم ينصفها من هو اقرب اليها من الرجال فلا ناصف الا الله واما التحدث عن الهجر والجنس فههذ اخر ما تحاول الخوض فيه ...وللحديث بقايا مداد بمشيئة الله تعالى

اعتزار عن الغياب ...

2009-12-24T16:29:00.004+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

اعتزر لكل اخوانى واخواتى الاعزاء عن هذا الغياب ...

فلقد كان حصيلة اشياء كثيرة منها الانشغال ومنها العمل ...

ولكن اكثرها كان وعكة مرضية نسائية احببت اليوم اخيرا

مشاركة الجميع فيها خاصة انها مرض نسوى شائع ...

اعتزر للكل بدون فرز

واقدم جزيل شكرى وتقديرى واحترامى وامتنانى وكل حروف

اللغة العربية الرائعة وما قيل من جميل شعر الشكر والتشكر

لكل من سال منى هنا او فى مدونتى الثانية او فى الايميل

اعطيتمونى معانى كثيرة جدا ....مشاعر مختلطة ...

احيانا يظن الشخص انه يكتب لنفسه او هو وحيد ولكن كنتم

معى ولم تنقطعوا عنى

شكرا للكل ولكم منى اقل الاهداءات

الاخ محمد الجرايحى -الاخ سامر العرموش - الاخ عبد العزيز

عمار المحامى - الاخ محمد غانم -الاخ احمد الزنارى - الاخ فؤاد سندى

الاخ المعلم من الجزائر - الاخ معمر عيسائى من الجزائر -الاخ خالد ابراهيم

الاخوات الغاليات

ثرثارة - ما ما امولة - الشجرة الام - لاميانور الدين

اننى مدينة لكم وعزرا لمن لم يذكرهم قلمى وساذكرهم مجددا

افضل مافى هذا اليوم الوقوف بعرفه واستبدال كسوة الكعبة المشرفة

2009-11-26T15:44:00.002+03:00

من الايام التى انتظرها بفارغ الصبر يدفعنى اليها الشوق والانتظار المحبب بلوعة

هى ان اصطبح صباح يوم عرفة لافتح القنوات لاشاهد استبدال كسوة الكعبة حتى نهايتها

وان اتابع بكل اهتمام الوقوف بعرفات وروحى تصبو لتلك الوقفات ॥مع التجهز بدعاء

مكتوب مجهز مفى كتبب الادعية اودعاء خاص نفسى خالص ॥

ها قد انتهى عرفات ونحن باتجاه مزدلفة بقلوبنا معكم ايها الحجاج كل عام ...

اللهم تقبل منا وارحمنا ولا تكلنا الى سواك ابداواجعل كل معيشتنا لك وبك

واقبضنا اليك فى ميتة سوية ومراد غير مخزى ولا فاضح موصيين ومودعيين

وراضيين بقضاءك سعداء بلقاءك ...ونعوذ بك من الموت بالغرق والطلق والحرق والبطن

والخنق والغدر والطعن ॥نعوذ بك من كل موتات السؤ ...

ياراحم الراحمين اعطيتنى ولم تمنعنى ॥كفيتنى ووقيتنى وارضيتنى ورحمتنى فلك الحمد والشكر

ياارحم الراحمين يا رب العالمين ॥

ماذا تعرف عن ثرثرات سماح مع زكية ؟؟

2009-11-19T17:15:00.005+03:00

تردد فى نقل هذا الموضوع لانى اتنقل بين اشياء اعتبرها اسررا نسائية يعنى لا نتبادلها الا ونحن فى جلسات نسائية ولتقييم الموضوع اكثر واهميته لنا فاننا لا نتبادله الا مع واحدة معينة من مجموعة النساء التى تربطنا معهن علاقات يعنى يعتقد الرجال ان المراة فقط تثرثر مع اى صديقة ولكن الحق عليكم ايها الرجال ان تغيروا هذه النظرية الخاطئة فاننا نقسم الثرثرة حسب اشياء كثيرة

نعم لكل امراة صديقة عمر كما يقولون لكن تتغير هذه القاعدة بعد الزواج تماما ...فلا مقياس لياك القاعدة وقد ترى المراة تصر على الذهاب لتلك الصديقة وتعود من عندها وتجادثها بالتليفون ولكن رغم هذا كله فاناها تقسم الثرثرة وتكتم بعضه على بعض انتم لن تصدقوا ايضا حقيقة ان المراة تكتم لكنى اقول لكم نعم نتكتم جدا بل نفلتر الثرثرات حسب الوضع كما يمكن ان نثرثر باشياء غير موجودة ونحشرها بدون اى سبب للاسف هذا ما يحدث وخاصية حشر الانوف تجعلنا بلا مبدا فن اعتى النساء واكثرهن تدينا لا تستطيع ان تجاهد تلك الصفة الا بقدرة من الله ...فكل امراة لنا معها ثرثرة معينة نستمتع بها معها فالمواضيع الجنسية مثلا لها صديقة معينة نقيمها حسب الميول والتفهم لانها مواضييع حساسة ...فقد تجد امراة لا تحكى لاختها مثلاوتتحرج ولكن يمكنهاان تبدا السرد بتلقائية وتناغم مع امراة التقتها عند طبيب الاطفال او طبيب النساء والتوليد او فى مول .. والتفاخر بالمال والبنون والحاه والسلطان تقسم نثرثرها على طبقتيين طبقة لا نتوقف عن الثرثرة لها بتلك النوعية وطبقه لا نزكر لها اى شىء حتى لا نتعرض للعين والسحر منها ...اما التشكى العام فانا ايضا لانتبادله الا مع من هى دوننا ...

وهنالك حالتيين من الاوضاع تجعلنا نثرثر ...

الحالة الاولى ان كنا بلا مشاكل او معاناة تحت ظل ظروف عائلية عادية فاننا نثرثر باختيار الصديقات وبمزاج عالى ॥

الحالة الثانية فاننا نكون تحت ظل ضغوط المشاكل والغضب والحيرة والمعاناة والتأثر اضف اليها وجود الدورة الطمثية العادية فتقرير الوضع النفسى سيكون سيئا جدا وهنا لا نتخير مع من نثرثر وغالبيتنا تقع تحت مواقف تضر بحياتنا للابد ...وغالبا نتخير الصديقة الخطأ

لاننا نكون فى حالة غياب للزاكرة متذبذب وتشويش ...فيمكن ان نبوح باى شىء وبلا حساب ...

فظاهرة وقوعنا تحت ثرثرة صديقة غير مناسبة لنا من جميع الاصعدة يجعلنا نتموضع لا اراديا تحت سيطرة قوى كبرى ومنذ ذلك اليوم يتغير خط سيرنا وهو اليوم الفاصل للمراة فقد يفصلها بين البراة والخباثة وبين ان تصبح حملا كما كانت او ذئبا يعوى ...

ان الثرثرة تتحول لالف شكل ولون ومسمى ففى قصص شلة الماسنجر ستكتشفوةن لما اقول هذا الكلام بكل تلكط الثقة

لانها كذلك

السر رقم (2) كل امراة تحب وتجذبها صفة فى رجل ما!!

2009-11-16T06:37:00.002+03:00

حيث اننى لن استطع ان انتهى بتاتا من قصة عزيزة وبالعودة لتعليقاتكم
نبهتمونى لسر خفى عندنا نحن النساء حيث انكم اعتقدتم ان السبب
لاختيار عزيزة كان قلة الخبرة ولكن اوؤكد لكم وانا واحدة من هؤلاء
الرهط النسوى بان السبب ليس هو قلة الخبرة او حتى العاطفة المطلقة ...
ولكن السبب ان كل امراة تحب صفة معينة فى رجل فمثلا كما تحبون
انتم امراة بيضاء شعرها كشعر __جنزبيله ))وجنزبيله هى قصة اسطورة
نحكيها فى السودان لفتاة شعرها طوييل جدا فكان اخوها يتسلق الى البرج
الذى هى فيه عبر شعرها من متانته وطوله يعنى لو صدقتوا .........
القصة فصدقوا دعايات الشامبو المعروضة فى كل الفضائيات ...وللقصة
اغنية تقول ((جنزبيلا جنزبيلا مدى شعرك الطويلة ))...انا اخوكى ابن
ابوكى .....وهكذا لذا تحب النساء مثلا كعزيزة رجى ضخم وهذا الكلام
موثق من عزيزة عندما طلبت منها تفسير الضخامة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قالت انها لا تشعر بانوثتها واضافة لغنجيتها الا بحضورها امام رجل ضخم
فى اوصاف جسده عدم تناسق نعم هى تقول ذلك وانا اضعكم امام الدهشة
...واوضحت لى بان لفظ الغنجية او الدلع وحركات الاغراء لا تخرج .....
منها امام اى رجل او لا تستطيع ان تكون فى حالة اغواء ما لم يكن زوجها
الذى امامها رجل ضخم ولا ترى حياتها الزوجية لها جاذبية الا من خلال
بوابة الضخامة العجيبة ...وهذا ما يفسر لنا الكثير من الزيجات الغير متوافقة
ظاهريا مع بعضها لكن يسيطر عليها السلام والسكن والمودة والتراحم الزوجى
ويفرد اجنحته بتواصل عجيب ...فاى امراة تصبر على رجل رغم عظم مابه من
عيوب لخاطر صفة وحيدة واكرر لكم (وحيدة )) تربطها به وان لم يكن يعلم هو
نفسه بهذه الصفة او ربما لا يراها تستحق او يراها هى نقطة ضعفه ...
واعرف امراة هى باقية مع زوجها ولكن مع اضافة اناه تتيه فيه حبا لان ها تحب
شفتييه المائلة واسنانه الامامية غير متناسقة فالايمن صغير والايسر كبير
وومابين الناب والضرس الايسر فلجة ...وهل تصدقون معى هذا ؟؟
فتقول لى انه حينما يتحدث وهو غاضب ورجاء اقرؤا الاحرف جيدا حتى لا تعتقدون
اننى جننت وبدات اهزئى وهو غاضب فانه شفتييه تنفرجان عن عدم تناسق وتظهر
الفلجة فجاة مما يجعلها فى موقف فخور به وبحركته التى يقسم انها تلقائية وهى
تقسم بان هذا هو السبب الاخر لحبه ...زوجة تقول اناه تحب رائحة زوجها جدا
وولواخوفى من ان تفهمونى خطا لكنت قلت لكم اى منطقة (عرقية )هى تحب ...
وتامره ان يتعطر بعطر معين تحبه هى وتقول عندما ينساب رذاذ العطر بين جلده
ويفرز العرق من الغدد وهو قادم من العمل فانها اجمل اللحظات اليها ...........
واتوقف على امل ان تستوعبوا اسرار الناس العجيبة ..
وكل هذه المعلومات حصرية من شلتى شلة الماسنجر وهم اصدقاء الجامعة الجميلة ...

اسدال الستار على قصة عزيزرة بخاتمه صغيرة

2009-11-16T06:22:00.005+03:00

....

زوجها فى السيارة اخبرته ان الرجل حاول لمس يديها وهو يسلمها الفنجان ...

زوجها قال لها غاضبا ((الغلط منك ياعزيزة ... تعلمى ياعزيزة ان لا تاخذى شيئا من رجل الا بعد ان يضعه ))..

ورجعت عزيزة الى البيت ولكنها بكت بكاء طويلا ليلتها لم يفلح اى شىء معها وهو لم يستحمل (هكذا قالت لى ))

وانا اقولها لكم لكنه بكل بساطة ذهب ونام وقال لها ساتركك الى ان تهدئى فلن اسستطيع رؤيتك بتلك الحالة ...

ولكنها فى الصباح الباكر كانت قد قبلت تمام بفكرة زوجها المتخاذل وكانه اسد هصور ....ورات ان التخاذل

الكبير عاد حملا وديعا بين جنباتها ...لان الطبع غلب التطبع والطبيعة جبل هكذا كانت تسمع من جدتها راجلك على

ما تعوديه وولدك على ماتطبعيه ...وها انتم اعزائى قد علمتم انها النهاية لقصة عزيزة والبداية لها لتحرر بنفسها

طريقة حياتها بلا الم ...ولا احساس بالطعن والاهانة ...ولا زلنا عبر الماسنجر نتبادل الافكار حول حياتها فى ظل

رجل متخاذل حتى اننى الغريب قبلت فكرة التخازل على اساس ان فيه جوانب اخرى حميدة منها اخلاق الرجل

وحب عزيزة له وحنيتها ويا عضدى معك ياعزيزة فالمشوار طويل والماسنجر لن يتوقف ...

عزيزة واكبر مواقف زوجها المتخاذل - الحلقة الاخيرة

2009-11-16T04:10:00.014+03:00

على الرغم من معرفة عزيزة بما الت اليه الامور مع زوجها الذى كل ما كرهت تخاذله فتكفيها نظرة واحدة لسحنته فتذوب برغبة عجيبة فى حبه بالاحرى يجب ان تنظروا انتم ايضا ايها القرأ الى سحنته انا هنا لست لانقل لكم قصة حب بلهاء من عزيزة او اثبت لكم نظريات علم الاجتماع من ان الطبع يعدى وان عزيزة هى نفسها قد صارت مثله بالتطبع شخصية متخاذلة او مغلوب على امرها .. فمن عاشر قوما ارعين يوما صار مثله ولدينا مثل فى السودان يقول ((صار اردأ منه ))...ولكن هذا المتخاذل له وجه مستنيير جميل وسيم هادئى بسيط ساكن بكياسة وادب جم عندما يكون مبتسما وله تقطيبة صارمة متوائمة وع حجمه لكنها غير ثابته تكاد تلحظها بين الفينة والفينة من غمغماته فلن تملكوا غير ان تحترموه بمهابة ان الهيبة الغريزية هى افضل وصف نتعامل به مع زوجها لاثبت لكم ان عزيزة لم تكن قلة الخبرة او حب المظهر فقط كما استنتجتم انتم من الحلقة الاولى والثانية هذا الرجل له صفات الاخلاق ولا ينقصه فعليا رغم تناقض وصفى الا الرجولة ..فهو من كثر ما يبلغ جم ادبه فانه يسير بخط توازى واحد لا يحب ان يحيد عنه لا فى شهره او عامه كى لا يضطر الى الوقوف بين يدى مواجهة ما فانه يعتبر ان الوقوف لاخذ حق انما هى نوع من انعدام الذوق وخدش الاحترام العام ...فان كان جارك ستحترمه لانه يراعييك جدا صموت جدا كتوم جدا علاقته بك سطحية جدا فى الغالب لكن عميقة جدا ان المت بك نائبة ..

لن تستطيع الا ان تحترمه ولكنك ستراه متخاذلا جدا ومتغابى وحليم وبارد فى احيان اخرى ..

لكن طبعا مع عزيزة والقول لها تقول انه يخيفها وتحس فجاة بانه سيصفعها ويقلبها ملتصقة باى جدار ...ولكنه لا يفعل ولم يحدث قط ان مسها بيديه فى مشكلة بينهما قامت رغم انها كانت تستفزه وتبكى وتصرخ ...تقول انها لا تتعذب الان من ما عرفته من حقيقة لكنها تبكى لانها فعلا تشعر انها بلا حماية ودائما تحلم بكابوس وكان شخصا ما استوقفهم فى طريق وفجاة انزلها واراد ان يغتصبها وهى تنادى قى زوجها وهو يشيح بوجهه ويتودد للمغتصب وتصحو مفزوعة ...

عزيزة بعد ان حكيت لى المشهد النفسانى ادركت اناه اصبحت تعانى من هلاوس هذا التخاذل وخفت عليها واصررت على ان اعرف لماهى

خائفة ولما هى تجعل من الاحلام مرجعا تعود اليه كل يوم لترسم حياتها من خلاله ...وقلت لها يا بنت الخير اين قوتك واين افكارك البسيطة والحكيمة التى كنتى تتمتعين بها ان كان هو لا يقدر فانتى بروحك تقدريين فقط عودى لنفسك واتركى هذه الوساسوس السوداوية والامراض العقلية ...

وبعد جلسات من الفضفضة والتليفونات المتواصلة ساعات بيننا والماسنجر قبضت طرف الخيط النفسانى وكان هذا النوع من التخاذل هو القشة التى قصمت ظهر البعير ...وهو وبينما هى فى السوق تتسوق وهو خلفها فى سوبر ماركت كبير مشهور للاوانى المنزلية وزوجها غير بعيد عنها اعجبتها مجموعة فناجين القهوة التركية وكان البائع رجلا شبه مسن ورفعت الفنجان وتلفتت لترى اين زوجها ليسال لها عن الثمن لانه لايحب ان تقف عزيزة وتتشدق بنفسها مع البائع (لا تستغربوا هذا التصرف المتناقض )فاذا بالبائع يمد لها فنجانا اخر اجمل ويقول لها هذه تشكيلة جديدة ...فبكل تلقائية عزيزة تمد يدها للفنجان واذا به يتحرش بها ويلمس اصابعها بلمسة مدروسة وغمزة عين انقلبت الى عادية بريئة فى لحظات مع صوت انفلات الفنجان وتكسره على الارض ...فى نفس اللحظة التى التفت فيها زوجها وهرول للمكان مقتضبا جبينه ..مذعورا من موقف جديد لا يستطيع ان يتحمله ..وتهرول عزيزة الى الخارج بلا كلمة ...

تابع- عزيزه وتخاذل زوجها الضخم

2009-11-09T08:12:00.005+03:00

فى اول عام فى المدرسة لابنها البكر تنمر عليه اثنان من اترابه وجاء تسبقه دموعه
ولانها تحب الانصاف وعلى هذا تربىيه جلست معه مطولا لتشف منه ايهما الذى
بدا بالشجار وماذا فعل هو اول الامر وكيف كان التنمر ولماجاء يبكى ناقشت مع ابنها
كل صغيرة وكبيرة واضحت تقول له انك رجلا وبطلا وحبيبها وملاكها فلا يصح
ان يبكى بل يواجه وتواصل التمر على ابنها مرات ومرات حتى اضحى يخاف خوفا
شديدا وحينها طلبت من والده ان يذهب شاكيا لادارة المدرسة ولكنه بفتور وتقهقر
قيم الموضوع بانه لا يعدو كونه خلافات طفولة غالبا ستنسى من الجميع ولا داعى
للقلق فى هذه السن المبكرة وان غدا هو افضل عندما توسع مدارك طفله..اصبحت فقط
تبكى تجاه مواقفه هى تدرك ان الموضوع اكبر ولو كان غيره من يقول لها هذا الكلام
لاقتنعت ولكن هى فى قرارىة نفسها تدرك انه لا يحب المواجهات ...لذا سالت جارة
ابنها معهم عما ان كان يواجه ايضا مشكلة فردت عليها الجارة بانه نعم ومن نفس الطفل
ولكنها قالت اننى قلت لولدى ان تنمر عليك تنمر عليه ولا تخاف وان ضربك اضربه وان
شكاك للمدرسة قل لهم ان امى قالت لى اضربه وانها على استعداد لمواجهة المدرسة
والاعتراف انها من امرته واردفت ان لم يكف ذلك الطفل وخاف من يومها لذهبت
ولقتنه درسا بنفسها او نقلته الى اى مدرسة بلا تعب ولا اسفا عليك ياورد ...
وتكرر الموقف ولكن بشرخ طولى فى خد ابنها بقلم رصاص ...وغلاف لاحدى الكراسات
مقطوعا وهنا ثارث ولكن فى زوجها وبكت وصرخت من عدم الاحتمال وعدم احساسه بواجباته
وخزلانه المستمر وتصغيير المشكلة ...وتقول له هل اذهب انا الى المدرسة اقابل الرجال
وانت موجود ...وكانت تصر على انه يكفى ان يذهب متبخترا ببعض حركات وكلمتين بجسمه
الغريب والمدرسة كلها ستغير نظرتها فى اى شىء يحدث لابنها ...وهى كلمتين ورد واستفسار
ولكنه قال لها بعد ان اضحى يفكر ليله وصباحه بان تذهب هى ...لانها اقدر وانه اقتنع بان
الموضوع تطور قالها هكذا بكل بساطة..
ومن هنا احسبوا معى .....صارت عزيزة هذه حالها عند كل مشكلة مهما صغرت فالتخاذل
هو الرد وهى تصبر فى البداية ثم تتطور المعضلة فتنقجر فيه وتبكى وتصرخ وتشرح
له خطورة السكوت او التمادى ...وهو يصمت ويهدئها ويقول لها دعينى افكر ثم فى اليوم
الثانى يعطيها الاذن بالمبادرة ...لانها الاجدر والافهم وانه فجاة يثق برائيها ...وطريقة سردها
وتحليلها وتيتى تيتى مثل مارجتى جيتى ...

ولم تعد تفهم كيف شخصا بحجم الفيل يخاف من المواجهة ومن هنا عرفت ان الشجاعة هى
شجاعة القلوب وليس الجسوم ..وبكت كثيرا كثيرا ولازالت تبكى
وللقصة نهاية قريبة بمشيئة الله

السر (1) عزيزة تحب رجلا ضخما

2009-11-08T22:38:00.007+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم
صديقتى (عزيزة ) وهو اسم مستعار لها وافقت على ان تعطينى سرها
تقول انها كانت تتمنى رجلا ممتلىء وحتى اقرب لكم الصورة اكثر اضطررت
ان استعين بها لكى اتاكد من انها فعلا تقول الصدق ..فتقول كانت دائما تحب
الرجال المائلون الى الضخامة قلت لها علها تقصد عريض المنكبين
قالت لا لا تحب الرجال ذو الاجساد الرياضية ولا تجذبها مقاييس الجمال
الرجالى المسحوب البطن والنافذ العضلات او ذو المشية الرياضية
المنفوش مثل الديك ...فقالت تحبه رجلا متناسق فى الامتلاء واما عن يديه
فانها تحب ان تكون عريضة وعميقة كانها مقرفة طعام ...وعندما تكون
كفة يده مقلوبة فانها يعجبها منظر اليد زكانها حشرة ((كربه ))لها ارجل
باثقة فى الارض . وتقول ان اكثر ما يعجبها فى تلك اليد مع الساعد عندما يكون
مشغولا بقيادة السيارة فكان يديه الخنفساء تقود دفة مركب كبير بمنتهى الحرفة
والسهولة فتشعر وكانها مع رجل قوى قوته فى يديه فكان امتع منظر لها وهى بقرب
حبيبها وزوجها طبعا فيما بعد ...واتذكر اننا فى مدرجات الجامعة كانت تقدر
جدا المحاضر الفارع الطول المائل للضخامة فتقول لنا انه هيبة وقوة وربما
تجدها تتبادل الحب بصمت وبراة تحسد عليها ...تراها منصته جدا فى محاضرته
وبعد ايام تنساه الى اخر غريب الشكل ...واما عن رجلييه فانها تفضلها ممتلئة ايضا ثابته
كالاوتاد التى تغرز فى الارض للتثبيت ...ففهمت ان عزيزة ربما تحب الاحساس
الغريزى للاشياء التى تكبرنا كان نرى هرم خوفوا او جبلا كبيرا من سلسلة جبال
الاناضول ...ولكنى وجدت ان لعزيزة ابعادا ا خرى فمثلا تقول لى ان الرجل الضخم
الممتلىء هو رجل حنون وصوته لا يعلوا ابدا تجدينهم يهمسون فى خطابهم وتختم
تعبيراتها الغريبة تلك بان يزوجها الله من رجل ضخم متلىء ..
وتزوجت عزيزة بشخص كما تؤمن ...وفعلا حالفها الحظ وانطبقت كل الصفات
وعاشت اجمل قصة ...ولتوضيح نقطة انا شخصيا كنت اشعر ايضا بنوع من التوجس تجاه
شكل زوجها لااعرف هل هو شعور نسائى غريزى ام هو ما نقلته لى عزيزة بالعشرة
بيننا ولكنى كنت اقول ان عزيزة فى حالة حماية افتراضية هى وابنائها فلن يداس لهم
على طرف من اى احد ومن الذى ستسول له نفسه ان يمس شعرة من حدود هذا الضخم
ومرت سنوات كانت رتيبة ولكن فى عام ما ...تعرضت عزيزة لبعض المواقف من
اقاربها وجاراتها ...واهل زوجها فكانت تلجا اليه محتمية بالجبل العظيم زوجها ولكن
تجده سلبيا جدا حتى اكتشفت انه شخص ضعيف جدا داخليا لا يعرف كيف يواجه ويعتبر
انه لا حاجة لمواجهة اى موقف او شخص فالانسحاب بهدؤ وقطع الصلة مع المتعدى
هو انجع الطرق لتمضى حياتهم ..
صعقت عزيزة ...
والباقى فى الحلقة القادمة

مابين المسجد والكنيسة كانت بيئتنا ...فهل حدث ما فاتنا؟

2009-10-29T20:27:00.011+03:00

كنيستان بمدينة من السودان انجلية والاخرى ارثوزكسية

ما هذا الذى يحدث فى العالم الاسلامى

اليوم فرق وانقسامات ودين عجيب

وتشويه وتطرف وعولمة اسماء كثيرة جدا

لا استطيع ان احصييها ...وتكفير وصراعات بالكلام

وصراعات بكل وسائل الاعلام المتاحة

لا يوجد اى ارض محايدة للدين

ولكنى حمدت الله انى تمتعت بافضل علاقة دينية

لفهم الاسلام والدين بكل حرية وقوة وجمال

فلم اصحوا فجاة لاجد فى نفسى رغبة لاترهبن

ولا لاشعر بان العالم صار خانقا بوجود هذا الكم

من الخلق من غير المسلمين او من المسلمين

الغير متوافقين مع فهمى الخاص للدين ..

احمدك يارب لانى نشات فى السودان فى بيئة

لم تحوجنى للمطالبة باى حق دينى ضائع او حتى

كانت نساء بلادى هم السبب فى الفساد الدينى

الذى اصبح يقترن بالمراة فى كل شاردة وواردة

ووجدت الرجال يحترمون النساء ويفضلونهم

على انفسهم ..فلم اجد من رجال بلدى لاجورا

ولا ظلما بل وجدت كل العدل بسهولة متناهية

وحتى الان لم اجد اى ممانعة ولا حتى تغير

المفهوم

وبالرغمم من قضية لبنى الصحفية المعروفة

التى حوكمت بالجلد

الا ان الجانب الجميل انها استطاعت ان ترفع

صوتها

عاليا بكل قوة ولا يوجد من شىء يضغطها

باعتبار انها امراة

ولازالت ترفع صوتها وتكافح لاخذ حقوقها

بالقانون

والمنطق والحكمة وان كانت بيد السلطة العليا

فى الدولة

احبك يابلدى الحبيب ...

وكان السبب لهذا العطايا التى تمتعت بها

حسب

رائى هى ان السودان بلد نشا هكذا بتركيبة

تقبل

الاختلاف فلن يكون الاختلاف فى السودان

مستوردا

او جديدا ولكننا فعلا نشانا ومعنا كل الطوائف

الدينية

لم نتسال يوما عن فتاوى تبين لنا التعامل معهم

او حتى

رفضهم فشيخ المسجد هو اخ لقسيس الكنيسة ..

من كثر هذا التداخل صرنا لا ننتبه ان كانت هن

ا كنيسة او لا

ام هؤلاء مسيحيون يوشمون الصليب فى باطن

معصمهم ام لا

بل تجد مسيحياا اسلم وبكل اعتيادية يواصل

الاندماج مع

اهله ومع المسلمين من اهل البلد ...

وبكل اريحية كانت هنالك مدارس كمبونى

التبشيرية

ولا اظنها خافية على احد انا من الذين درسو

ا فيها على يد راهبات

يلبسن البياض ويحلقن شعر الراس تماما من

الرهبنة

ويغطين رؤسهن بطرحة كبيرة بيضاء وجلسوا

يعمون الاجيال

عقود من الزمان تراهم بهدؤ يعيشون فى المدينة

بكل نشاط

فيعلمونا الانجليزية والرياضة والرسم والخياطة

والكتابة

والقراة وطبعا الدين المسيحى التبشيرى

ولكن ما شعرنا ابدا بان الدين قد نقص بسبب

وجودهم ولا

ولا حى خطرا تتعاظم بسبب نشاطهم الذى اوصفه

بالدؤؤب

الصامت ...ذلك لاننا عصبة وان الدين فينا فطرة

والرضى البسيط

حرث وحماية ,,

اما الان حول العالم نسمع بالصراخ والعويل والبكاء

عن الدين الذى ضاع

وان هذا البرنامج خطر وان ذاك الكاتب عدو وعلمانى

وان هذا لا يفهم فى الدين

وغيره جاسوس وشتائم وسباب حتى يستعصى عليك

ان تفرق بين الشاتم والمشتوم ....

ماهذا الذى يحدث .............

ماهى الهجمات ابالتحديد ........

نعيب زماننا والعيب فينا .................

منم زمن الرسول صلى الله عليه وسلم ..................

كانت هنالك صراعات دينية من الذين كفروا وغيرهم

ولكن كان الحال كالاتى الكلاب تنبح والقافلة تسير

ولكن الان كلنا ننبح والقافلة حولنا ايضا تسير

فقط ان هنالك فرق اننا الكلاب الذين ننبح فى بعضنا

الحمد لله اننى درسن بتلك المدارس لانى تخرجت منها

وانا اعرف كمية ما يوجد فى هذا العالم من هم يخالفونى

فى الدين ...بل تغلغلت فيهم وعرفت كيف تكون الدعوة

كما تغلغلوا هم فى وجعلنا بيننا خطا اصفر نحترم فيه

بعض كادميين ...ولا نتخطاه للخط الاحمر ...

فليراجع الناس الغريبون الاطوار المنتسبون للاسلام

خطواتهم وليعالجوا مشاكلهم النفسية بعيدا عنا

نحن هكذا افارقة مسلمون ومسيحيون لهم دينهم

ولنا دين وان لم نستطع ان ندخلهم فى الدين فان

الله لايهدى من احببنا ولكن يهدى من يشاء

وان اصررنا على دخولهم فهل بالقتل ام بالسب والفتنة

هل اقتل جارى المسيحى ليسلم ام اخنق جارى المسلم المفرط

قولوا لى كيف يا اصحاب اروع رسالة ...

هل اقتل قولوا لى ...الاحرى ان اقتل نفسى ان هاجمنى هذا المرض

كى اخلص العالم من خبث مثلى ..لانى بالتاكيد ضعيفة جدا لدرجة

جعلتنى استعمل الشر الذى فينى بدلا من الخير الذى فى

فما رايكم ...

زوجة حديثة ورومانسية وزوج طبيب ومشغول ؟؟؟

2009-10-20T19:53:00.005+03:00

عندما تزوجت قريبة لى كنت انظر اليها وهى فى العد التازلى للزواج كانت باسمة
تطفو بالبشر والسعادة الغامرة اعتقد ان كلمة الغامرة اكثر ما يمكن ان يصف الحالة
التى كانت فيها عندما تغمز لها عن حرف من حروف حبيبها العريس كانت تخجل
حتى يتغير تكوين وجهها وتترك كل شىء بيدها وتاتيك باسمة وتريد ان تخبرك
ما ليس فى قاموس الحب الا عندها وتبدا تسرد الحب بطريقة تجعله تفكر وتعجب
بها تعجب على تلك الروح الملائكية لصديقتى الغالية التى تجعلها مع توافق مع فكرة
الزواج وعلى اعتبار ان حبيبها هو شىء رقيق تخاف هى علي من
النسيم العابر بلطف ..وتجدها لا تبارح الجوال من اذنيها تتحدث بخفوة وحب متناهى ..
مرت الايام وسافرت قريبتى الى العاصمة المشهودة مقر مملكتها المصونة ولم استطع
ملاقاتها الا بعد مرور سنتين من الزواج الميمون
وارجو ان اوفق ايضا فى ايجاد كلمة اصف بها ذلك الوجه الذى انطفات بسمته فقط تخيل
وا انكم ذهبتم لاخذ صورة من صور قدبيم الزمان التى كنا لا ناخذها الا فى محل التصوي
ر قبل ايام الكاميرات التى بالجوال او التى كالتسالى بالايدى لا تفارقنا ..هل تتزكرون كيف
ان ذلك المصور المحترف ايامها يجلسنا ثم يعيد ترتيبنا ثم يامرنا بتغيير وضعيتنا او بمنح
ابتسامتنا تعبيرا اصدق او ااوسع ..وفجاة يسلط عليك ضوءا كبيرا من كشافات بجوارك
على الجهتين ويعد 1- 2-3 ------------------------------------------------وصورة
ويغلق النور ...هذا ما الظبط تمام ام احاول قوله وجدتها بعد انتهاء كلمة صورة ..
لا نى لااحب التعامل السطحى مع من اعرفهم فبادرت بالسؤال ..
وينك يا غالية يابنت الغالى
يازوجة الغالى الحبيب ؟؟
ففهمتنى وضحكت بعدم رضى ..وهى تحمل معها ابنتها الصغيرة ,,, لا ,, كانت تلك ايام
المراهقة والطيش والامانى الوردية .
قلت لها ...والان ماذا ..فال الله ياشيخة ولا فالك .
قالت ...لا والله لا زلت احبه بجنون لكنى لا يحبنى بنفس الدرجة ..قسمة ونصيب
قلت لها ..ياشيخة هو كان يطول حبك ...ياما تعب وياما وياما دق على التليفون ...
قالت ...لا والله لا شىء ...لا زلت احبه ..
تركتها بلا ضغط لا نى لااحب لعب دور المحقق ..ودع الخلق للخالق وكل شخص ادرى
بمقدرته وظروفه ..
ولكننا جلسنا فى يوم اخر فى بيت العائلة ساعتان لوحدنا بلا وجود الباقيين وبعد ان اضحتها
كثيرا وزكرتها كيف كانت لعوبا تحب لغة الهيام
والان صارت متزنة ..
قالت لى ..انا احن لايام الماضية وطريقة معيشتى الاولى ..
لكن كل شىء تغير واصبح لى اسرة وبيت ..فقط كل المشكلة فى اننى غير مهيئة لهذا النوع
من الحياة ..
بعد مناقشات هادئة منى ...قلت لها ..انتى شخصية رومانسية تلك هى المشكلة البسيطة
قالت لى ((صدقتى )) ...انا قد اقبلت على الحياة بنوع فكرتها الوحيد وهو الحب والهيام و
الرومانسية فقط
زوجها ليس مقصرا معها ... من النواحى المادية والاعاشة والمصاريف لكنه يعمل طبيبا
فى عمل مكد حتى ساعات الليل والعادة فى
السودان ان الطبيب
لدينا يعمل من بيته بعد ان يعود من دوامه المتاخر ..فتستبيح الناس لدينا بيته لادنى تعب
او شعور بالضيق
فيهرول على بابه فى اى ساعة من البيت بدلا عن الذهاب للمستشفى التى ربم اتكون قريبة
او بعيدة ..
فلا يكاد يجلس او ينام ...فقط ارهاق متواصل ...واى خروج لهما فى مناسبة عامة لا يكتم
ل لانه سيحرر الكثير
من الصرفات الدوائية او ترى يديها فى حالة كشف عام سريرى للوزتين او استشارة طبية
لدواء او عادة
فوجدت نفسها كسكرتيرة له سواء اكان موجودا ام غائبا ...وهذه الطفلة لا تكاد ترى والدها
ولا يستطيع
ملاعبتها ساعة كاملة لمرة واحدة ناهيك عن الضيق فى اوقاتهما الحميمة ...حتى ان ارسل
لها هدية فتراه محتفلة بها لوحدها
او ارسلها لها مع السائق التابع للمستشفى الذى يعمل به حتى لا ينتهى توقيتها فلا تتمكن من
شكره والتعبير برومانسيتها المعهودةعلى ذلك ...قالت لى ..من غير الجائز فى حقى ان
اشتكى لانه بمقاييس كل الناس وخاصة جارتى المسكينة التى لا تملك قوت يومها
انتى عندك كل شىء ...المال ...والزوج المحب ...والطب ...ويحبكم الناس ............
لماذا تطمعى فى الذى ليس عندك البسيط ؟اننا لا نملك الا بيت ايجار وزوجى عاطل وابنى
فى حادث كسر رجليه فى المستشفى والحال الاخر انتى ادرى به ؟لماذا انتى غاضبة ؟
وسالتنى ...هل انا قعلا جاحدة نعمة كما قالت جارتى ...
او ليس من حقى ان اتزمر من وضعى او بالاقل من مشاركة الناس لزوجى .
ما اصبر عليه ليس هو اليوم فقط بل انى عرفت ان هذا هو عمل زوجى ...على الدوام .
.وانى ىسيقع على العبء الاكبر فى الحياة وعلى تربية الابناء وتهيئة الجو .........
انا راضية ان افعل ذلك وساتعلم لاواكب ما يفوتنى لكن لمن ...لزوجى ام للناس ..
هل انا جاحدة ..
وصمته ...
كل ما قدرا ان اقوله لها مادامت تحبه ولازالت وهذا هو عندى مربط الفرس ..
قلت لها انكى فعلا قد وعيتى بصورة مقلقة فى هذه السنوات القلائل ...وعرفتى ما يتوجب
عليكى فعله ...
انتى على حق ...وربما يغير الله من حال الى حال
ولكن انا اقول لك ان هذا يسمى صبر فناقشى زوجك على صبرك واخبريه بانكى ستصبرى
فماهو رده وتفهمه للصبر
مثلا اعترضى على دخول الناس لبيتك بنص القران 3 اوقات بعدهن طوافون عليكم ..وعلى زوجك
ان يحترمها كى لا تتضارب مع
حقوقكم الخاصة ...واعرفى بعد الاتفاق على ماذا صبرتى وعلى ماذا لا تستطيعين الصبر ...
ولكن ما لا اسمح به ابدا ان يرى الكل انطفاء تلك البسمة ...

وقفة امراة
انا ضد الصبر المطلق للمراة ...
انا ضد الصبر الغير مبرر وغير متفق عليه فى الحياة الزوجية .
انا ضد التضحية الجسيمة والمرهقة والغير معترف بها من قبل الرجل .

يا صاحبة المدونة فان هذا تحرش !!

2009-10-17T20:16:00.005+03:00

لماذا يكره الرجل المراة القوية
كل المواقف التى عاصرتها
او سمعتها من بنات بلدى الغاليات
اثبت لدى فاعلية المراة القوية ..
هى تلك التى لا يستطيع ان يقربها
الرجال ابدا ....
لانها قوية من كلماتها وارائها
واحيانا صوتها العالى
واحيانا بسطة الجسم او كتاباتها
الجريئة او لعنها المباشر.
فى اى موضوع بلا احساس بالبكاء
او الوقوف على الاطلال
هنالك تعاصر بين المراة القوية
والمراة السمينة
وهنالك رغبة فى المراة المتدينة
والضعيفة والخجولة
كل الرجال ينجذبون الى المراة
الضعيفة الصامتة
اى امراة ترقق خطابها وتنتقى
كلماتها فهى حتما مشروع
مرشح لجائزة ارابيسك التحرش
ليس بالضرورة التحرش باللمس
او التمرير ولكن ايضا التحرش
بالتعليقات فى المدونة مثلا او
الرسائل بالبريد الالكترونى
قد يكون المتحرش شخصا جيدا
ملتزما باى صورة من صور
الالتزام
التى اصبحت مشاعة اليوم
(اختر منها ماشئت .. )
قد يستصغر حروفها او كتاباتها
ويتلمس رقتها عبر السطور
فيتوهم انه المنقذ او هى الضحية
فيستانس فى نفسه الرجولة !!
الرجل الشرقى رجل حتى الان
لم يفصل مابين التكنلوجيا
المتاحة
وبين غرائزه والى من يمكن
توجيهها ؟؟
لا زالت نظرة الرجل الشرقى
هى استحلال اى امراة ؟
لا ذوقية ولا اتكيت ولا اخوية
يلتزم بها الرجل الشرقى مع
كاتبة
مثله او قارئة متابعة لكتاباته؟؟
يعيب العلاقات بين الجنسين
ان سالته ولكن يفسرها فى
الخفاء لنفسه
بانه يريد التناصح والصداقة
الرشيدة ؟ومرة اخرى سيبكى
ان لم تسقطى
لانه لا وجود لامراة ذكية ؟؟
وسيلعنك ويطعنك فى
سمعتك لانك وافقتى ان تقبلى
نصحه الغير مقتنع
هو نفسه به ؟؟؟
(ممارسة سلطة دينية للمرأة الضائعة)!
انا اقيم هذا التدخل تحرش لانه
يفرض على ان اجاملك
ونوعا من الحكر على كتاباتى
وحريتى على عالم النت
انه فرض لامبرر له ولا ذوقى
ناهيك على ان يجرجر الى
علاقة اثمة بدايتها التناصح
طبعا من وجهة نظره بعد
ان تسقطى فريسة التناصح؟؟
متى تصبح المراة شخصا موثوق
بتصرفاته
دائما الرجل هو الذى اما صيادا اما
ثعلب فى ثياب الواعظين ..
مع محبتى
هذا تحرش ايها الغاليات
وليكن هنالك قانونا يحميكى
فالقانون لا يحمى المغفلين

زكور متزوجون بعقد من برونز؟

2009-10-17T19:31:00.008+03:00

افضل تسمية لعقد الزواج الخارج عن الدين والعرف هو العقد البرونزى ..

لا الذهبى ولا االفضى ولا البلاتينى ..

العقد الذهبى هو القائم على الدين الحقيقى والاخلاق معا .

العقد الفضى هو العقد القائم على نصف من الدين ونصف من الاخلاق

العقد البرونزى هو العقد الذى بلا اخلاق ولا دين ولكن فجاة يتدخل

الدين ليعيد اليه ماء مسكوب ...

ماذا نفعل فى الرجال المفرطون والسهبللييون والامعة الذين يخاطرون

بحياة اسرة كاملة ..؟؟

بالرجوع الى الاشياء التى تقررت على المراة منذ دخولها الى بيت الزوجية وهى

ان تلبى رغبات زوجها وان كانت على التنور ..

ان منعته لعنتها الملائكة حتى يرضى عنها زوجها ..

ان اطاعة زوجها وحفظت فرجها وصامت شهرها وصلت فرجها دخلت الجنة

ايما امراة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة

ان لا تدخل بيته من لايرضاه من الاهل والعشيرة

ان تحفظ ماله

ان لا تخرج الا باذنه يمكن ان تستاذن كل مرة ويمكن ان يكون ضمنيا

ان لا يبيت وهو عنها غاضب

ان لا تسافر الا معه

ان لا تصوم الا بأذنه

ان رغب بالتزوج ليس عليه ان يخبرها

ان رغب بارجاعها مع طلقة بائنة لا يوجب ان يخبرها

ان خاف منها نشوزا ان يعظها

ان خاف منها نشوزا ان يضربها (ضربا غير مبرح )ولا يمس الوجه

ان خاف منها نشوزا ان يهجرها فى المضاجع ..ولا يخرج من الغرفة

بالتمعن فى هذه الاوامر الربانية

ماذا يحدث فى بيوتنا

لاوجود لتعاليم الدين بل وجود لاهوائنا

يتواجد الدين عند المشكلة ويطبق عند استفحالها

ماحكم الضرب ان كان موجعا

ماحكم الاهانة بالسباب والتقليل من الشان بالالفاظ والتعليقات الجارحة

ماحكم الهجر ان استمر لعام او عدة اشهر فاقت العدة المنصوص عليها

ما الحكم البديل ان لم ينفع تطبيق الوعظ او الهجر او الضرب او الطلاق

ما حكم البرود العاطفى وعدم وجود (اى شعور عاطفى تجاه المراة )

ما حكم السماح لاقرباء الزوج من الحمو بوجود الزوجة فى ظل تحرش ؟

ماحكم عدم السماح بزيارة اصول الزوجة ام اب ؟

كم رجل من الرجال يسير حياته على حسب الدين ؟؟

وكم رجل من الزكور يطبق الدين فقط عند المشكلة طلاق هجر ضرب زواج ثانى!!

كم رجلا يطبق الوعظ المذكور فى الاية وهل يعرف كيف يكون او يعرف

ماهى اساليبه ؟وهل يعرف ماذا يريد منم المراة حين وعظها ؟

وهل الوعظ هو مطالبتها بالرجوع عن ماهى فيه ؟

ام الوعظ العام لحالها وحال بيتها وحال ماالت اليه علاقتهم؟؟

كم رجل جرب سياسة الحكم من اهله ومن اهلها ؟

وكم رجل طبق سياسة الصمت والتعليق للمشاكل ؟

ظاهرة المراة المسترجلة (البويه )

2009-10-16T09:19:00.006+03:00

اولا دعونا نتفق

ان هذا الزمان

غير فلننسا كل

ماعرفناه فى

سنواتنا السابقة

ولنخلع عباءة

الدهشة جانبا

ولنرتدى ثوب

القوة والتبصر

فلننسى حتى

طريقتنا القديمة

فى التناصح

والدعاء بالويل

والثبور لاننا

الان لن تماشينا

ذكر فان الزكرى

تنفع المؤمنين فانن

ا لسنا بمؤمنين

ولا تتبرا من

اشخاص مثلى

ومثلك فان ظل

كل العالم وانت

الوحيد المهتدى

لتدعوا الناس

للهداية ولتصبر

وتحتسب وبالعودة

لظاهرة المراة

المسترجلة

وجدت ان هنالك

انواعا من

الاسترجال الحديث

فقد نجد استرجال

بالمشية كما فى

حديث المراة المتقلدة

سيفا ...

ولكن لدينا ظاهرة

تنامت خاصة بين

مدارس الثانويات

او الجامعات وهى

ظاهرة البويه

الفتونة النسائية

او البنت الولد

حسب ما استقصائى

وجدت انهم مجموعة

من الفتيات يلبسن

ملابس وعطور

وقصات للشعر

وتصرفات رجالية

وغالبا ما تلتف حولها

شخصيات ضعيفى

الشخصية و بمقاسات

دبل اكس اكس لارج

او تجد ان البوبة تحب

اخرى من نفس الجنس

متسمة بالانوثة وقد تجد

مظاهر من حفل صغير

للخطبة بينهما حيث تهدى

الاخرى خاتم الخطوبة

مع قيام قصة حب ربما

حقيقية او مزيفة او

علاقة سحاقية ..او يتوقف

الامر على السيطرة فقط

على المجموعة او الافراد

والتحكم بمصائرهم واموالهم ..

فكثير من محبى صفة البويه .

.اسبباها احيانا غير مبررة مثل

((الشخصية التى مثلتها

حنان ترك فى فيلم حب البنات ))

او اسباب بيئية ونفسية وعاطفية

واخلاقية كالتعدى والتحرش

وضرب الاطفال عند بعض العوائل

قلة التربية

وانعدام الوازع الدينى

وقلة الاهتمام

او لفت الانظار وحب الاهتمام

او اسباب مرضية هرمونية

وقد سمعنا عن شخصيات

السجانات فى سجون النساء

بان بعضهن ذات شكل غريب

يختلط بين النسائى والرجالى

ولكنهن بالاصل نساء مريضات ..

او اسباب بيئية كالمناطق العشوائية

حيث ينعدم فيها الاحساس بالامان

واشتراك عدد كبير جدا من الناس

فى مرفق واحد مما يؤدى الى

الاختلاف بمعدل كل ثانية

واعتبار ان المرجلة هى

سيدة الموقف وان السكوت

هو ضياع الحق فيحسم

بالسب

والشتم واللعن والفضائح

والتعدى

بالضرب اى خناقة وان

كانت بسيطة ...

ومهما تحدثت فلن اكفى

هذه الظاهرة حقها لان

مثل كل السلبيات الاخلاقية

التى بدايتها كانت من التفريط

بالدين ومن الاسرة والتربية

والمادة ولكن اشير الى اننا

اما تيار يكبر بمرور الايام

لاسيما انه سيكون الدافع ا

لاساسى لاخذ المراة ياايا

كانت حقوقها ان لم تنتصف

من الاب او الزوج

وخطورتها ان كانت

من الزوج حيث اكبر

حادثة عالقة فى الاذهان

هى حادثة الجهراء

بالكويت حيث انتقمت

المطلقة من روح المائة

فرد مابين قتيل متفحم

وحريق مشوه ...

حينما نرتدى هل نكتسى ؟؟؟

2009-10-16T08:40:00.006+03:00

حينما نرتدى هل نفكر
حينما نشترى ملابسنا هل نفكر
هل نهتم للسعر ام للكسوة هل يخطر بالبال
ان هذا البس قد يكون غير لائق ام مغرى

ام حرام ام حلال

جائتنى جارتى فى وقت متاخر من الليل لمناقشتى فى موضوع حسب قولها مهم
قلت احتمال انخطبت ...والعريس واقف بالباب يبغى رد بسراع ...ولكن وجدتها حاملة
شيئا كوبيا تلمع فيه فصوص ..قلت فى نفسى :-
لا خلاص الظاهر ما لحقت الحين بدها تروح على الخطبة عدل ..
الا تقولى ايش رايك فى الفصتان ؟؟شريته بالتخفيض لكن قلت له اقيسه بالبيت ولو لقيته
ما يصلحلى ارجعه ولا تصلحونه لى على حسابكم ..وافقوا
جارتى العزيزة والله حلو بس ماهوبشىء جديد نفس الدزاين نفس الفكرة كتفان عاريان وانسدال
بس بينى وبينك ماهو بقدرك ؟؟؟لكن لقيت انه ماهو المووضع اللى بدها تسولفنى فيه ؟؟
قلتلها ها خير ياطير :-
تقول ما مبين عليه انه غالى ولا عادى ..
طبعا فى عيون الناس مو بسعره الحقيقى اللى هو اصلا غالى وبدسكاونت
والله حسب زوقى فى اللبس ما يستاهل ...ممكن اعلقه ستارة فى غرفة اطفال ينفع ..
بس ما حبيت احرجها ...وقلتلها والله الفصوص تخليهو مع الكوبيا راقى يعنى يدل على الغلا والرقى حبيبتى
فهمتوا حاجه
ولا انا

انعدم التميز شدة التشابه

فى الاذواق لكنى لست

مثلك وانتى لست مثلى وفلانة

ليست مثل علانة فانا اردنا

ازياء لغرف النوم فاننا

شىء من اثنتين اما غوانى

لا نجيد العزف والغناء

او اشباح تشكيلية فى

مرسم تشكيلى مؤمن

بالعرى وبعض القطع

البحرية الملونة وتصر

هذه الاشباح المحبوسة

ان بها حياة ..فتراها

مقطعة الملابس مزدان

ة بالانوار والشك والتطري

ز باسهاب لا مبرر له .

.اين النعومة فى القماش

والانسياب فى القصة

والاناقة فى البساطة

لاشىء وانا اعتقد باننا

مجرد ان نرتيدها نشعر

باننا لابد ان نتغمس هذه

الادوار الغريبة ..

وان اردنا ان نجامل بعضنا

فى احدى المناسبات فلابد

ان نعلن باننا فى حفلة

تنكرية من القرن التاسع

عشر

لا ادرى ماهو المبرر الذى

يجعل امراة جدة مثلا تنافس

ابنتها العروس حديثا فى لبس

الشفيف من الازياء

هنالك مقولة تقول عمليات التجميل

اوالرغبة فى الميك اب جعلت كل النساء

مثل الاخوات فى

بيت كبير هو

الدنيا رغم اختلاف الاعمار فى شكل

هندسى غير معروف كيفية

حساب الزاوية الحرجة التى

به من شدة الهضاب والتضاريس

التى حفر بها الزمن خطوطا عريضة

..هل هى المباهاة اما الاخريات ام

الايحاء بان الكفاءة لازالت متقدة ..

على كل هذا شأن يخص
وياليته بالمره لو يشترى لنا الحب

وياليته لو يحب فينا روحنا الجميلة التى

احبت الجمال من ان يحب الجمال

الزائف الذى نفترضه على انفسنا

لاثبات قوتها ..باكثر مماعندنا...

ام هو ياترى الرغبة فى تعويض

ما فاتنا من فرص ودهور ضاعت بالتمسك بالفضيلة بان
نبدو كالفضليات ام هى ا

لعادة المتبعة لروحنا فان كانت

كذلك فلا لوم ولا عتاب فظاهرنا وباطنا

لن يتضارب ابدا وليس لدينا ما

نخاف ..

بصمتنا تبدأ من اختيار ازيائنا كما

نحبها وليس كما يلبس الاخرون

من موضات سائدة ومبتذلة ..

لا تكفى قليل اللحم والشحم من كثيره

لا تقنع صويحباتنا

لا ترضى ارواحنا

لا توقف اللهاث

نحن فعلا بلا بصمات

حتى عندما نلبس الحجاب او حتى النقاب

هل يحمينا لبس النقاب فعلا او الحجاب

اقصد حجاب ونقاب اليوم

لا لن يحيمنا ولم يحمينا

لاننا فقدنا روح الزى الحجابى والنقابى

واختفت ثقافة لما نلبس ولمن نلبس

وهل نفكر قبل ان نلبس

مبحث (1) ازياؤنا واحاديث جانبية

2009-10-16T07:39:00.005+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم
كثيرة هى المواقف التى ترسو بنا فى شط التفكر والبحث

ومبحثى اليوم هو عن المراة القوية واذا بى يقودنى

الموضوع بدون سابق ترصد الى الحديث عن

المراة المسترجلة او ((الرجلة من النساء ))

فوجدت ان المرأة المسترجلة
هى التى تشابه الرجال اولا من حيث اللبس
وروى أبو داود عن عائشة أنها قالت :

( لعن رسول الله صلى الله عليه وسلم الرجلة من النساء )
وروى أحمد وأبو داود عن أبي هريرة

( أن النبي صلى الله عليه وسلم لعن الرجل يلبس لبس المرأة

, والمرأة تلبس لبس الرجل ..
فكان الاسبال للمراة

بان يرخينه شبرا فقيل للرسول صلى الله عليه وسلم :

((إذن تنكشف اقدامهن )) قال ((يرخينه زراعا ولا يذدن عليه ))

وكان التقصير للرجل ..ولا يكفى هنا الستر والحجب للصنفين

بل يجب من التفريق بينهما ان تشابها حتى فى الستر لانه

منهى عنه بنص الحديث
لعن الله المتشبهات من النساء بالرجال والمتشبهين

من الرجال بالنساء وقال لعن الله المخنثين من الرجال

والمترجلات من النساء اى الصنفين ..
ولكننا نلاحظ

الان مايحدث ان تجد العكس تمما فالرجال يسبلن

(بنطال طويل وقمصان مكممة والنساء يقصرن

جدا حتى صارت القصات عبارة عن قمصان للاغراء

فقط لانها مجزوزة من كل جانب غير مكممة بلا صدر

بلا ظهر بلا طول
حى صار ان يرى رجل بشورت او برمودة رجالية

او حتى ترنج رياضى قصير وفانلة كات حتى ظهر

اثر العضلات من الرياضة البدنية فاننا اصبحنا نشير

اليه باستحياء وقد تجد الرجال ايضا يعتبرونها ظاهرة

غير حضارية او شىء من التشبه بالغرب او نوع من

الاستعراض والمباهاة او نقص روحانى ..ولكن يظه

ر لى ان لم تتجاوز هذا الوصف من الزى فانه احرى

بالرجال وهذا لايمنع ان يكون هنالك عورات مابين

الرجل والرجل …ولكن كيف هو مع النساء
فاننى لاحظت ان هذا الموضوع نحا بى الى منطلق

اخر ايضا ماكان فى الحسبان وهو حديث اخر للزى

وهو حديث كلنا نعرفه ((حديث صنفان من اهل النار

كاسيات عاريات ))

طبعا هذا يضاف لزى المراة اليوم

فمادعانى لتزكر هذا الموضوع العرى والكسوة فى ان واحد

هو اننا كل ماذهبنا الى الاسواق ما تجد شيئا كاملا لترتديه

وانا لست من الذين يصنفون اللبس وماشابه فمادمت مقتنعة

بانى البس هذا البس لنفسى فى خلوتى فاختار ما يحلولى

ولكنى بكل صدق

لم اعد ارى ما يجعلنى اقتنع فى كل الماركات المحلية

والعصرية فمن هنا اشترى الجزء العلوى وفى صف

اخر ابتاع (التوب )لتغطية سبعة الصدر ومن اخر

المول ابتاع التنورة بصعوبة لاننى لا اجدها غالبا

متوازنة الخلف والامام فيحلو للمصممين الافاضل

ان يجعلونها شبه ممزقة مع ثمانية

الخلف او الجنبين ..لااكذب تمر وتمر فى كل المول

ولا تستطع ان تحشر جسدك فى شىء مكتمل

يناسب جسدك لا اقصد بذلك المقاسات وهى

لحالها مشكلة كبيرة لمن يطلبون منا ان نبتاع

لهم فهؤلاء صاروا لا يلبسون من هنا بالاصل ...

فلا نواحى ذوقية ولا خياطية ولا تصاميم ولا بترونات

فقط خياطة مقصات وتشريح ..وتنقيص ..

خياطة بمقدور اى فتاة ان تمتهنها بدون شك

فاشعر احيانا ان البنت الغير متزوجة ترتدى

نفس ازياء المراة المتزوجة

فلا تؤدى اللوحات التعريفية للاقسام دورها

من بناتى ونسائى ولا نجرى وجلباب

فكل المعروض واحد يحمل نفس الفكرة

ببلاهة واصرار

وجهة نظر على اصداء ايناس الدغيدى !!!

2009-10-05T18:22:00.004+03:00

لقد سبقنى عدد من المدونيين الافاضل
الذين اتابعهم واقرا لهم بالحديث عن
ايناس الدغيدى
المخرجة التى اثارت الجدل ببرنامجها
((الجريئة )) وهو ليس اول اطلالة
ولن تكون اخرها
فهى قد عرفت بهذا النوع من الجراة
والتعدى
ولكنى انظر للموضوع من وجهة
نظرى الخاصة
ان ماأرى ايناس الا ككثير ممن سبقوها
واقرب مثالا للاستشهاد
هى ( الانسية مثلنا نوال السعداوى )
ولكن ما يثيرنى اكثر ان اعرفه ؟؟
ما بداخل ايناس؟؟
هل خرجت عن الملة الاسلامية
ام هى تتمسك بالدين ولكن من
الوجهة المعاكسة
ام ان هنالك بعض الممارسات السلبية
التى اصبح يتصف بها المتاسلمون
وقد ضقنا بها نحن زرعا فى مشارق
الارض ومغاربها ..
وهى تعتبرها من قبيل الجور والظلم
على المراة
فى كل الاحوال ان كان هذا او ذلك
الغرض فلكل مقام مقال
فان خرجت من الدين فالحل اسهل
مايكون ((واعرض عن الجاهلين ))
ولكن
لابد من رجل رشيد حيث ينعدم لدينا
اليوم الرشد والقوامة والنصح الرقيق
ان يذهب بهدؤ ويحتسب الاجر
عند ايناس طالبا ملاقاتها
ويعرض عليها الدين والاستباب
من الردة ولا اعتقد بانها سترفض
ولكن لان يهدى الله بك رجلا
واحدا خيرا لك من الدنيا ومافيها
وان لم تستاب ولكن لها
وجهة نظر اخرى فاننا لانهدى
من احببنا ولكن الله يهدى من يشاء
ولكن
الاستهجان فى هذه الحالة
باننا وجدنا خصما لدودا يعرف الاسلام
وينتقده عن دراية ومعرفة وهذه تشبه
انقلاب الصديق الذى هو اعلم بالمضره
ولا زال المضمار فارغا من فارس
مقدام يكسب للاسلام الرهان
بعلمه وجرائته الاسلامية وحكمته
وفنه الفريد فى الحوار والاقناع
غالبا اصحاب العقول الجريئة
هم اكثر سقوطا فى هوة الانفلاب
على كل شىء فتبتلعهم تلك الدوامة
بسهولة لعدم وجود فقاعة مساوية فى المقدار
وموازية لها فى الثقل
والمشكلة باننا مامورون بالدعوة
ومن بعدها بتحكيم الشرع
فنحن اصحاب رسالة كبيرة واعية
نمتص فى مسيرتنا كل الهفوات
وليس
تمتصنا هى وتشغلنا
بالظاهر عن المضمون

وان قلنا اننا نتكلم عن ايناس
لاننا لانريد برامجها السمجة
على تلفزيوننا العام فالاحرى
ان تكون هنالك قوة
وحق يجعلنا ان نرفض التلفزيون
بل نقاطعه
وطبعا هذا مستحيل
لاننا دائما نقبل بانصاف الحلول
وان كان الهدف خوفنا على نسائنا
وبناتنا
من الذهاب الى صف ايناس فلن يحدث ؟؟؟
لاننا سبقناهم بارادتنا لكننا غيرنا الاسماء و
استجلبنا الاستعارات ورضينا بها دينا وديدنة
لان بالاصل نساءنا وبناتنا ليسوا كمن سبق
ولهن كامل الحرية باختيار مايردن
اما عيانا بيانا او من وراء حجاب
ولكنى اثق
فى عقول نسائنا وبناتنا
واعرف ان الدين الحنيف رغم التقصير
وراى المجتمع تحيط
بهن احاطة السوار بالمعصم

فايناس لم تاتى بالجديد
فالفن بمختلف انواعه يدع
و الى مختلف الاشياء
ولكننا ننظر اليه باعتباره
رسالة سامية
وهو فعلا سامية
والشارع العام فيه كل شىء
ولكننا نطمن انفسنا باننا بخير
والذوق العام فيه خدش كبير
لكننا نصارع بغريزة الحياء
الرجاء لا ننسى ان العالم
اصبح قرية صغيرة جدا
وفى بيوتنا الف عين
ومليون صوت من
اذاعات وتلفزيونات
ووسائل اعلام جمة
وديشليون اعلان تجارى
هى بالاصل تتلاعب
بادمغتنا واهوائنا
حتى نحن انا وانت
وهم
نقرا لبعض نتأثر بالجو العام
ويوم عن يوم نعتقد فيه اكثر
من اليوم السابق
فهونوا عليكم الخوف اللامبرر
على انفسكم وابنائكم من ايناس
ولكن بالاحرى ان نخاف ان
لا يحمينا ما علمنا من الحكمة
والدين
فى عقولنا لندفع به
ما نتلقاه من الجهل والجراة
فلنعترف بدون غرور
فأيناس ماهى الا رقم صغير
جدا من الارقام الحقيقة
التى تدعو للفسوق والفساد
باجندة مرتبة ومنظمة من المسلمين
وغير المسلميبن ..
فانا انظر حولى بتفحص
مما احمى نفسى بالضبط
من هو عدوى وماذا يريد
ولكنى اخاف بمن يجد ثغرة
بلهاء جاهلة فى عقلى وايمانى
لم احصنها بالعلم والمواجهة
والنقاش واغلقتها بقشرة ضعيفة
تسمى قشرة الاتباع والامعة
واعتبرتها حد ووقفت عليه
وغيرى....................

يتعلم وينفتح على الحياة
ويبذل كل وقته ونشاطه لفكرته
ويكتشف مجاهل الروح والتغيير
ويستخلف الارض بالعلم والفكرة
والقوة وانا المسلمة
كالجنية
الذى فقد قيمته منزوية انتظر
مزيدا من الخوف والقيود الغير مبررة
واختم
بان لا خوف الا من مستوى جهلنا
الذى يغلب علمنا

واترككم فى امان الله
فلندع الخلق للخالق
ان لم نستطع ان نمد لهم يد العون
اتمنى ان التقى ايناس
واحاورها فلا اخاف ايناس
ولا اخاف معتقداتها
ياليت

هل الجهل يكلف المراة حياتها الغالية ؟؟

2009-09-30T17:39:00.008+03:00

كاساس لمدخلى طبعا الاسلام كرم المراة بل انقذها
مما كانت عليه فى كل الديانات السابقة واقرب حالة
مزرية لوضع المراة هو اخبار الجاهلية ..قبل الاسلام
وهذا شىء متفقون عليه طبعا سواء
باقتناع ام كما كان اباءنا لا يهم ..
هنالك زوجات وضحهم القران الكريم باعتبار سؤهن
كزوجة لوط عليه السلام وزوجة نوح ..
وهنالك بالمقابل زوجات طيبات مؤمنات كزوجة فرعون .
(اسيا) وام موسى عليه السلام .
وهنالك السيدة خديجة بنت خويلد رضى الله عنها
وقفت مع اشرف الخلق والمرسلين ..
والنساء كثر من الفريقين
1-ولكن ماهو المعيار الذى نثبت به سوء النساء ؟
زوجات الانبياء السيئات المضروب بهن المثل فى القران الكريم
كانوا ازواجهن صالحين وانبياء والا نبياء اشد بلاء
فهل المعيار ان كان الزوج صالحا فالزوجة لابد ان تصلح
وان كان فاسقا فالاولى ان تفسق ام الغريب ان تصلح
وخير مثال زوجة فرعون
2-وبما يقاس الصلاح والسوء؟
بالايمان بالله فزوجة فاسيا كانت مؤمنة
والايمان يقود للدين
والدين يقود لتعاليم الاسلام
3-وماهى تعاليم الاسلام الواجبه للمراة تعلمها كفرض عين ؟
4-ولماذا لا تعلم المراة تلك التعاليم بدلا من ان تطالب بها
وهى امية تماما عنها ؟
5-وهل الجهل بهذه التعاليم يخرج لنا امراة سيئة ؟

6-ام امراة غير عالمة ؟
7-هل الجهل يكلف المراة حياتها الغالية ؟؟؟
8-ماهو الشكل الذى نتخيله للمراة حسب منظورنا الذى نعتتنقه ؟
بما تشعر عندما نقول انها امراة )
تعنى ضعيفة
تعنى قوية سليطة
تعنى امى وامك وامنا
اختى واختك واختنا
جارتى وزجتى وصديقة جارى
جدتى

9-هل نفضل المراة بالزى الاسلامى وايهما ترضى فكرتنا الدينية
10-إمراة بزى الحجاب مع الوجه والكفين ؟
11-ام إمراة بزى النقاب ؟

لا يظهر منها شىء الا ما ظهر منها .
12-هل نحبها - مستحية - ناكسه راسها الى الارض -منزوية ؟
ام تتحدث وتخلتط باحترام ونزاهة ومصداقية ؟..

ام متحررة وتفعل ماتشاء كنساء امريكا (كضرب مثل )؟
13-هل ان رفعت ذلك الصوت فى مكان عام او خاص لاى سبب من الاسباب
ستغيير تقييمك لها مابينك وبين نفسك !!!
هل ان تعرضت امراة فى الطريق العام ؟

الى تحرش من المارة
تقول بينك وبين نفسك ((تستاهل ))لو كانت محتشمة اكثر لما حصل لها هذا
او لو كانت جالسة فى بيتها تنتظر زوجها وترعى اطفالها كان احصن لها
14-لو تعرضت امراة لموقف اغرائى ؟

هل برايك ان تصمت ولا تتحدث عن ماحصل لها ؟
هل برايك انت تحدثت به فان ذلك يضر سمعتها وسمعة اهلها؟
هل نفضل ان تعالج قضايا المراة التحرشية بصمت وهدؤ ؟
15-هل المراة سواء اكانت ظالمة ام مظلومة سمعتها على السواء ام تختلف ؟؟
هل المراة المصونة سواء بحجاب ام ببيتها لا يمكن النيل منها ام يمكن؟
16-هل اهمية الرجل للمراة للحماية والعزة ام لاضفاء الشرعية لها فحسب
ام وعاء للنسل وضمان تنشئته؟؟

واتوقف على امل اللقاء للاجابة فى تدوينة اخرى

2009-09-23T11:20:00.001+03:00

عفواً ... ..أو تــــــــــكسر القوارير !!!!

2009-09-16T08:01:00.008+03:00

من المفروض ان نخصص كتيب صغير يوزع للناس بين كل فترة واخرى للرجال فقط..
والافضل ان يهدى لكل رجل على سبيل اقيم هدية
ان قلت ان الدين الحنيف يقول كذا فانا متاكدة بان لا احد سيقرا تلك الكلمة ..ستمرر كاللعبة الطويلة فورا
ان قلت ان الناس لا تعرف الدين ربما ساجد معارضين يتباهون بنصرتهم للدين وتطبيقه
ولكنى فى الحقيقة لم اجد من يقنن مفهوم عذر المراة

يخطىء من يظن ان الخطا يبدا من المراة بالعكس الخطا يقع اولا من الرجل فتعاقب المراة بخطئه وخطئها..

القران الكريم تحدث فى اية الدين الطويلة عن شهادة المراة وقال امراتين مقابل رجل ..((ان تنسى فتذكر احداهما الاخرى ))

برائى ولا اقصد به الراى الدينى فكتب التفاسير تنتظر ان يقراها علينا رجل رشيد ليفتينا فى رئيانا ..
ان القران عذر المراة وقال ان اردت شهادة امراة فاحضر اختها للشهادة والا فلا تستشهدها
انا ارى ان هذا رصيد فى جانب النساء من رب العزة وليس ان توصف بانها صاحبة الخلط والخبص ..

فلا داعى لان تستشهد زوجتك فى لغط ما وتعاقبها وتصلبها والا فلا تستشهدها واغلق الموضوع هذه خلقتها ..

اية الحيض فى القرأن الكريم
الحيض استفاض عنه القران بمورد نهل
عند الحيض لا تصلى ولا تصوم رافة بها ورحمة
عند الحيض لا تعاشر لسؤ المكان وصحتهما
عند الحيض لا يقع طلاقها لان العملية برمتها هى تغير فى المشاعر والنفسيات والهرمونات
عند الحيض تتعب وتفقد اى تمرض كميات من الدماء وتتجهز لدورة اخرى .
عند الحيض تتم ثلاث حيضات ثم يستبين طلاقها

برائى هذا انتصار وعذر يسوقه الدين الحنيف للمراة باكثر من وجه ولون وشكل .

هل يعلم الرجال ماذا تعنى العادة الشهرية وهى تعريف مستحدث اليوم؟؟

هل سيقنن مفهوم اعذار النساء بصورة حميدة كما قننها القران الكريم

ام من الصعب التغيير واعطاء القوارير متنفس ليسوا فى حاجة اليها ..

من المتاثر من اسباغ حقوق المراة الرجل ام الفهم للدين ..

ولا ذنب لمن له عذر ..هلا تفكرنا قليلا ..رويدا ...

اذا حتــــــــــــــــــــــــــــى نستبين أو نــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكسر القوارير؟؟؟؟؟

التعدد لا علاقة له بالزوجة - الف مبروك

2009-09-15T09:31:00.005+03:00

الشرع الحنيف قيض للرجل اربعة زوجات بالتماام والكمال..
الاصل واحدة ..
كل امراة تزوج عليها زوجها كانت هنالك اصابع اتهام تشير اليها كصفعة ..
السبب مبين فى القران الكريم على الجميع الرجوع بهدؤ الى تفسير الاية من سورة النساء للاهمية.
الاسباب التى يتزوج من اجلها الرجل برائى هى اسباب لا تمت للمراة باى شكل ..
هى اسباب تخص الرجل فى المقام الاول لن يفصح عنها مهما عاش ..ومنطقى بالنسبة له ان وجدت ..
ولاالتقصيرولا الاهمال ولا الاخطاء المتكررة وحتى المشاكل التى تخللت الحياة من قبل هى السبب.

كل الموضوع ان هذا الرجل وجد فى نفسه القوة الروحية والقلبية والنفسية والجنسية و المالية

ليتقبل كذا امراة من نفس النوع تزيد او تنقص
لذا استغرب جدا من خوف النساء من تقصيرهن بان نهايته زوجة ثانية
من اين اتى هذا التفكير ؟اكيد من الحب والاستئثار بهذا الزوج الحبيب الوحيد فى القلب..

لن يوقف زوجك عن التعداد

الازياء العالمية وصيحات اللانجرى التى بدات ترتديها اسوة بفهم نساء اخريات ..
ولا بسياسة الاجواء الرومانسية ولا مستجدات ممارسة الحب الجديدة ..ولا تمثيل ادوار الغوانى ..
ولا الالعاب الزوجية التى تبحثين بالكود عنها..
المكياج واخر صيحات الشعر والصبغات والتلاوين والكريمات المرطبة والمنعمة والمبيضة
الاعشاب المضعفه والمسمنة والخلطات والنوادى الصحية والسير الكهربائى والجرى والحرمان من الطعام..

هذا ارهاق يفوق الاحتمال ودوام كامل بلا اجازات فى ( منكال) مجسد فى محل راقى لبيع الملابس وكماليات المراة .
هذا استجداء للبقاء وحرب بلا هوادة ودورى تلو الدورى واحسن هدف ..وبقاء للصدارة ..
الدنيا خلقت مجزءة للرجل والمراة يعطى هذا وله الحور العين
وتعطى هى وإن شاءت ( لها) هو فى الجنة وهى افضل من الحور العين ومنح ربانية لا تقدر بالمنح الفانية..

وفى امان الله

فلنعد التفكير فى عبارة الرجل طفل كبير

2009-09-14T09:11:00.003+03:00

بهدؤ ان كان لك طفل واحد فاعتبرى زوجك الطفل الثانى وعلى ذلك قس عدد الاطفال باضافة الزوج ؟؟؟
اصبح كل ناصح دينى او نفسى او اجتماعى يررد هذه الكلمة للمراة لتكسب بها بيتها ونفسها .
برائى بعد اعادة التفكير وجدت انها قد تقبل من ناحية الاساليب التى تعالج بها بعض المشاكل الزوجية لا كلها
ولكن مبهمة وقاصرة ان كانت للاستشهاد بها لافهام المراة حقيقة الرجل ...
ان اعتبرت هذا المفهوم بتلك الصورة المخلوطة فاعتقد ان كل رجل هو طفل انتفت مشاكله مع الزوجة وانعدمت
فلا داعى للمراة ان تقارن راسها براس طفل من اطفالها ...
انا ارى تعارض بينه وبين نصوص الدين الحنيف
لان الدين حينما فى السنة المطهرة فى حديث ((ان كنت امرا احدا ان يسجد لاحد لامرت المراة ان تسجد لزوجها))
فالمراة تصل لدرجة التوقير هذه لقوامة ورجولة ومكانة الرجل ولاحساسها بانه الكافل المعين الحنون الكريم لها
فينال السجود المقدر باستحقاق ..
اذا
لا يعقل ان اسجد لرجل له عقل طفل او اننى فى حاجة دائمة لاعتباره طفلا ليسير المركب بربانين ولكن احدهما بعقل كامل والاخر بعقل طفل
لا انسى اعتبار ان المراة ضلع اعوج خرجت من ادم
فمن يراعى من ياترى ؟؟؟
ومرة اخرى ندور فى فلك المداراة للرجل ضاربين كل النصوص الربانية والخلقية ..عرض الحائط
لماذا هو الرجل دائما ياتى بيته غاضبا مكفهرا اعتقد انه اصبح عادة وليس سببا ..
يعامل الرجل بنعومة وحرير وتعامل المراة بالتجلد والاصطبار ...

واتوقف حتى تكتمل بعض الشوارد التى نفرت وانا اكتب المقال
وفى امان الله

بادر بالاقلاع وعلينا الزواج

2009-09-12T05:45:00.003+03:00

صدمتنى تلك اللوحة لانها كانت تقف بشموخ وثقة تحسد عليها
فنقرت راسى بكفى من الصدمة وحسبت اننى فى عصر اخر عصر المكافاة عصر الاهداء بالانسان
((بادر بالاقلاع وعلينا الزواج ))

لااعرف ماهو برنامج التاهيل المتبع ولكن احسست بان البرنامج

يتبع اسلوب الاغراء بدلا عن العزيمة .
تجريم فعلة التدخين بالتحريم ولكن الاقلاع بالزواج .
اعتبار النساء سلعة تهدى كما تهدى ابيات الشعر والهدية.
اعتبار الامر الجسيم وهو التدخين امرا يقضى من خلاله ماّرب اخرى .
اى دخن واقلع وسيتكفل بزواجك .
اعتبار جنس الزكور جنس فوق العادة يخطئى –يسامح – يقلع –يزوج .
اعتبار ان العائد من التدخين كالعائد من الكفر .
عدم تقنين مفهوم الاموال المصروفه فى التدخين ، فالاحرى كان ان يقدم جدول يحسب فيه علب السجائر المدخنة فى اليوم وحصيلة الاموال التى صرفت فيها وان يكون جزء من التاهيل ان يجمع الشاب المقلع عن التدخين تلك الاموال التى كان يصرفها ليجعلها للزواج ولكن بعزيمة وتجلد منه وليس ان يصرف فى التدخينويهدىا اليه المال والزواج ..

اعتبار الزواج بكامل شروطه ومكانته القيمة هو عبارة عن مزاج فقط مريح بديل للاخطاء والممارسات الغير مقبولة او السوية .

اعتبار الزواج كمؤسسة ترفيهية والمراة فيها كراعية ومسؤلة من طرف واحد فقط ..تحضن المقلع تلهيه تربيه تساعده على بر الامان باغفال كامل عن كيانها وامالها ودرجة تدينها وعدالتها وطهارتها وكياستها وعفتها ..

اغفال المفهوم الشامل التوضيحى للزواج بتلك الطريقة باعتباره سفينة بلا عواصف ولا مشاكل فى الابحار بل هى يخت سياحى فقط.

اعتقد ان الشاب المؤهل يخرج من تاهيل التدخين الى تاهيل الزواج والطلاق ..

االزكور تراعى اخطائهم بالزواج والنساء يجب عليهن الصبر والقبول وحسن العزاء ...

اخيرا هل هذا تاهيل ام هذا بابب من ابواب الخير التى صرنا نسمع بها من بعض المنظمات ورجال الخير تفهم على قاعدة تفسر حسب الاهواء ..

والله اعلم

وفى امان الله

فلتسقط مقولة اقرب طريق لقلب الرجل معدته وانا اول الباصمين

2009-09-10T20:10:00.006+03:00

ياليتنى اعرف الخلفية التاريخية لهذه المقولة المضحكة ولو يعلم شخص رشيد فليتينى بها لعلى اغير قناعاتى ..

اقرب طريق للرجل معدته

المضحك والمشين ان الكل صدقها

صدقها النساء فاول وصية للحب والحياة المعدة ..

صدقها الرجال واصبحوا يطالبون بها زوجاتهم وامهاتهم ..

برائى ان فيها اتهام صريح للرجل بانه شخص كاشعب الاكول المضحك..

فان كانت النساء ناقصات عقل ودين طبعا بالتفسير السطحى لا الدينى فالرجال بلا عقول بل بمعدات فقط

هى مقولة لا تتفق والمجاعات التى تنبئى بها منظمات الامم المتحده للغذاء .

ولا تتفق مع الحديث الشريف الذى يوصى ((حسب بنى ادم لقيمات يقمن صلبه )).

ولا تتفق مع وصف القران الكريم للجنات والخير الموعودون به ..

وغير متفقة مع عودة العالم الى نظام الاكل الصحى والنباتى والرشاقة والرياضة ..

غير متفقة مع علم الامراض الذى فى كل يوم تكون هنالك نشرة من الامراض اما سببها الاكل او عوفيت بعدم الاكل ..

ان امة من الرجال همها الاكل لن يجاهدوا ان كتب عليهم الجهاد .

غير متوافقة مع عمليات ربط المعدة ..

الرجال فى القران هم الزاكرون - القوامون الذين يغلقون اسواقهم احتراما للصلاة وعبادة لله ..

الرجال فى نظرى هم الذين لا يجعلون موضوع طبق لم تطبخه الزوجة هو الذى يحدد مصيرها ..

فليسقط طبق اليوم ..

خاصة فى رمضان ..

واذكر نفسى

اقرب طريق لقلب الرجل اشياء اخرى لاينفعك فيها اى كتاب ولا اى مشورة من احد الا نفسك ..لا تقللى من رايك ومشورتك فقط لا تتسرعى بدخول المطبخ قبل دخول عقلك الى مكانه الصحيح..

الطعام بصورة عامة

تجهيزه وتقديمه بطريقة جميلة ومبسطة وصحية لزوجك بعد عناء يوم طويل له وهو جائع واطفالكم حولكم فى المائدة وانتم تتبادلون الرضا والحب والتسامح وطبق صغير ارسلتيه الى جارتك او الى مسكين تعرفينه بجوارك لخير طعام لمعدة الجميع وعقل وبال الجميع .

هو ليس ضرورة لكل يوم

هو شرواجترار وبلع بلا مضغ ان كان يؤكل ونفوسنا غير متسامحة ومشاكلنا معلقة..

طعام بلا مقدار هوارسال لسلة المهملات وهدر للمال الخاص والعام وحرمان للجائع المتضور..

ختاما

من غير المعقول ان يكون الاكل هو نقطة نقاش فى البيوت باى حال من الاحوال ..

وفى امان الله

حملة ولى امرى ادرى بامرى

2009-09-08T21:47:00.006+03:00

ترددت كثيرا على الكتابة فى الموضوع

ولكن وجدت ان اضافة شىء افضل من لا شىء

هذه الحملة تنطلق باختصار لجمع مليون توقيع من بنات وسيدات اللمملكة العربية السعودية لخادم الحرمين الشريفين والموافقة عليها تحت حمايته ورعايته ..

وذلك حسب ما فهمت من زيارتى للموقع

فحتى لا يكون مقالى من باب الاسفاف والتقليلمن شان تلك الحملة الكريمة والتعليق فقط

يجب اوولا ذكر الايجابيات التى تهم الحملة

رسالة الحملة

دعم رقي المجتمع "فكراً وسلوكاً" دون المساس بثوابت شريعتنا الإسلامية السمحة وعاداتنا وتقاليدنا العربية الأصيلة التي تتفق معها.

الاهداف منها

توضيح المفهوم الشرعي الصحيح للولاية "العامة والخاصة" إلى كافة أفراد المجتمع "رجالاً ونساءً".

استقراء وتحليل واقع المشكلات التي قد تصادف أفراد المجتمع من الجنسين عند تنفيذ بعض تشريعات وأنظمة الولاية المتبعة في المملكة، وإيصال النتائج مع المقترحات إلى ولاة الأمر لدراستها واختيار ما يجدونه مناسباً.

واشد ما اعجبنى هى الرؤية

رؤيتنا
تثبيت المفهوم الشرعي الصحيح للولاية "العامة والخاصة" في أذهان المجتمع، ودعوتهم "رجالاً ونساءً" إلى تطبيقها بشكل صحيح.

واركز على كلمة بشكل صحيح

لا اعرف ولكن اعتقد ان الحملة مباركة قياسا بهذ المفاهيم اعلاه وتطبيقا بحزافيرها

ولا ارى ما المانع من قيام هذه الحملة والتواقيع التى ستجمعها واتمنى لهم التوفيق ...

فكل مجموعة لها الحق فى الاخذ والدعوة لما تراه حقا وفق الدين الحنيف

وما المانع ( فالفقرة الاخيرة)

تحدثت عن ارجاع الامر لفئة تحقق بالرشد وفهم الدين وترى ما هو مناسب ..

ولكن الذى فهمته من ابواب خلفية

ان هذه الدعوة هى مناهضة لدعوات بدات تنادى بقانون فك الولاية والوصاية عن المراة وترك الحرية لها فى كثير من الامور ..

فالولاية

والحضانة

لها تعاريفهما اللغوية والشرعية والقانونية

والولا ية فى الاصل مهمة للمراة خاصة فى زواج البكر ( لاتزوج المراة الا بولى )وهى من شروط صحة الزواج ..

ولكن ما برائى ما جعل الامر يلتبس

هو الممارسات التى تحدث من ممارسة الوصاية والحضانة معا ..هنالك ممارسات خاطئة

العضل الذى يحدث فى بعض الاسر من الاب والاخ والاقارب الرجال ..والمجتمع احيانا ..

فى حالات المنازعات غالبا ما تكون المراة هى الجانب المتضرر مما يزيد من المعاناة ولكن نرجع الامر الى مشاكل تقنين القانون مرة اخرى ..

النظرة القبلية حيت تتسيد تلك النظرة فتصبح بما يشبه عرف القانون الواجب التطبيق وبرائى هذه النقطة ليس فيها خلاف لان القانون احيانا يجعل من بعض الاعراف السائدة والنافعة قانونا بحد ذاته ويصبح مادة ..قانونية خاصة بالمكان والزمن ..

القران الكريم والسنة

تحدث عن العضل وبين عقوبته

تحدث عن الوصاية والولاية والحضن ..بصريح العبارات

وليس هن المكان مناسب ولكنى ساعقب ببعض الروابط المهمة

كل ما استطيع ان اعقب به

اتمنى ان لا تنحنى الحملة الرشيدة حسب ما قرات لها بشعارات خارجة عن النص .

او تمس كيانات اخرى فى المجتمع بالفعل تعانى تعانى الويلات من نفس المواضيع .فيحدث الخلط والتناظر

كما ارجو ان لا يرتكز فهم الحملة فقط على ان كل دعوة لشكوى ولى الامر هى دعوة خارجة عن الدين الحنيف

فحسب رائى ما تقوم به اذاعة القران الكريم ببرنامج بيوت مطمئنة هو ايجاد حلول للمارسات الخاطئة والمهددة للبيوت المطمئنة بل جزاهم الله خيرا كانوا القشة التى تعلق بها الغريق فى كثير من الحالات التى اصابت الاسر بامراض نفسية اكثر من عضوية ..

كـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلمتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتى

نحن نريد حملة فيها الانصاف لا التطرف

حملة فيها ولى الامر الرحيم الرؤوف

حملة فيها الوصى قائم بشهادته ووصايته وما استشهد عليه

حاضن يوافق ويتنازل على الحضانة لمن هى اكفء منه فى حضانة هؤلاء المساكين وحامى يحمى هؤلاء حقا بعد الطلاق والفرقة وليس ان يحميهم فقط ببطاقة العايلة التى نراها فى المناسبات بدلا عنه ..

نحن نريد ولى يزوج البكر ويقف ناصحا ويرقب بعيون حنونة الثيب وهى تختار بنفسها

نحن نريد وصى لا نخافه ولا نشتيكه الى المحاكم الطويلة المتعبة

نحن نريد حملة هى تطبيق شرع الله كما اوجب الله خوفا لله واداء للامانة

نحن نريد حملة يوقع عليها كل العالم الربانى بتعاليم الله وخوفه من التفريط فى حقوق العباد والله

وفى انتظار الحملة وما تترتب عليها من نتائج وردود

عندما يكون بنطال الدوام اقيم من اكف الانسان

2009-09-06T02:47:00.003+03:00

عندما يكون بنطلون الدوام اقيم من كفوف الانسان فهنالك حسرة وغبن كبير وسخط وضياع فى فضاء كبير ..لازالت تذكر ذلك اليوم الذى ابتاعوا فيه ثلاثة بناطلين الاول رمادى والثانى اسود ولكن الثالث كان لونا فريدا بلون لحاء الاشجار الفتية بل لون الارض المطرية تفاءلت بها وقالت فى نفسها فتح الله علينا بالرزق وهانحن نشترى فى المرة الواحدة 3 بنطلونات ملونة وقميصان وابتهاجا بالمناسبتين قررت فى نفسها ان تشكر الله والشكر حفظ للنعم والقصد ضرب من احوال عباد الله فابت نفسها الا تعطى الغسالة تلوك هذه النعمة وتذهب ببريقها الاخاذ بل اجمل هدية له وهو ان يرى بناطيله كيوم اشتراها جديدة انيقة خاصة البنطال المعنى ..كانت كلما اتسخوا تصب الماء عليهم كما كتب فى علامة التصنييع لا ماء حار لا مغسلة لا مكواة حارة باختصار قررت ان تكون يديها هى مغسلة الغسيل الجاف (الدراى كلين ) وجلست تتخيل منظره بعد فترة يقول لها ان بناطلينى محافظة ولم ينعدم بريقها واحبت ان ترى بسمته تلك ...احضرت سائلا خاصا للملابس الرقيقة تستعمله بحرص وتغسل بهدؤ وبيديها ونعومة ورفق ثم تشرها بدون تنشيف بالة الغسيل ومرت الشهور وبارك الله له وبسط الرزق وكفاه الهم ولازالت هى تغسل بنفس المستوى حتى الجلابيب البيضاء فتقلب الجيوب وتنظف النفو الملاصق لحوافها وتدعك جيدا مكان الجيوب لان احيانا حزام السيارة يلطخها بخطوط سوداء وبدات بعض الحساسية تمرض كفييها وقالت فى نفسها لقد ان اوان الراحة فلاطلب منه شراء غسالة اوتوماتيكية لبقية الملابس على ان يتبقى لى البناطلين المباركة ..وفى جلست صفا رمت اليه الطلب بكل نعومة ودلال وثقة وعشم فاقطب بجبينه ولكن تريث فلم يقل شيئا الا بعد ان اعادت السؤال فرد وكانه غير عابىء ((ان جلبت لكى الاوتوماتيكية فستطلبين شغالة لتنشر الملابس ))والافضل لكى الحركة ففى الغسيل النشاط والمرونة وطرد الكسل ...يقولون انها تاخذ الكثير من الماء والصابون علاوة على توصيلاتها التى تحتاج لعامل ليثقب ويوصل ...مالها غسالتك
وفجاءة احست بانها شاخت وان الزمن رمى بها على قارعة الطريق ونظرت الى كفييها المحمريين بالحساسية وفهمت لماذا احضر لها قفازين بدون ان يذكر الذهاب للطبيب .تمنت ان يلفها السكون لحظة لتبدل صدى الكلمة التى كانت تامل ان تسمعها وهى الله يديكى العافية على تعبك وتفانيكى ولكن الصوت المتردد هو مالها غسالتك مالهاا غسالتك
وفجاة بكت بكاء مرا كل كلماته ما عرفت كيف توقف هذا السيل العرمرم- فى الاسبوع التالى حزمت البناطلين الثلاثة فى كيس وقالت له الى الغسيل الجاف لو سمحت قال لها ماذا دهاك هل تعرفين كم تساوى غسلها ام هل تضمنين ما المواد التى ترش بها ام تخلط بغسيل اخرون يحملون امراضا قالت لا انا متعبة جدا هذا الاسبوع ( كانت متمارضة )فاخذها على مضض ولكن الكارثة وقعت نجا البنطالين ولم ينج البنطال الترابى الممطر شىء رش فيه فموجه بلونين هرج فى صاحب المغسلة واكتفى الاخير بالاعتذار عاد اليها موجها سؤالا استفساريا وصفه عاديا هل تعتقدى ان البنطال خرب عند المغسلة ام فى البيت لانه راه قبل تحزمه مرميا باهمال فى جانب غرفة النوم هل سكب عليه شىء بالخطا لذلك قررت ان ترمى به للمغسلة لاول مرة ؟؟
قال لها اعترفى فلن اغضب فقط اريد ان اعرف ماذا حدث للبنطال
فى هذه المرة ضحكت لانها تلقت الصفعة مكررة فلا حاجة للبكاء مرة اخرى فقبلت كفييها وقالت بصوت خفيض باسم لا ادرى ولا اعتقد اننى السبب ؟؟؟
جلس هو كل اليوم يتندم على البنطال ويسالها هل من الممكن غسله فاحتمال ان يكون هذا لونا مصبوغا يختفى بغسله مرة اخرى لكنها اكدت له باصرار ان البنطال قد خرب ولذا اصبح البنطال الثالث اهم...

البشارة والنذارة فى القران الكريم -الشيخ صالح الغامسى

2009-09-05T05:37:00.005+03:00

برنامج فريد جدا وبرائى كشف النقاب عن اشياء كثيرة اما مسكوت عنها اما غير مفسرة التفسير الموسع الذى هو رحمة للعالمين .
لاول مرة باذاعة القران الكريم يشد انتباهى هذا البرنامج القنبلة المدوية فى ديننا الحنيف يقدمه الشيخ صالح الغامسى امام وخطيب مسجد قباء بالمدينة المنورة ..يبث البرنامج بتوقيت الرياض مابين الساعة السادسة الا ربع والسادسة تقريبا فى عشر دقائق ولكنها بعشر سنوات من العلم الذى لم يصلنا برائى الخاص فانا استغرب واندهش واستمتع لاول مرة منذ سنوات بجديد ما نقب عنه فى هذا البرنامج اقول لنفسى مع التفكر الكثير الذى اضنانى كلما استمع للايات والتفاسير وانقب وابحث ان هنالك حلقة مفقودة فالدين اكبر من ذلك واجمل وهاهو البرنامج يلوح لى كنقله نوعية كبيرة جدا لى بكيت وتمنيت ان ايكتب الله لى ان اقضى ما بقى من العمر او ان لا يقبضنى الله الا ويرينى من فيض هذا النور الذى استشعره من هذا البرنامج المفيد ...
الذى يعطينا الفرصة كمسلمين ليس كمتلقين للفتوى ومطبقين فقط طبعا اقصد بها الفتاوى للقضايا المعاصرة التى تتباين فيها الاختلافات والفرجات للمسلمين حسب نوع وطبيعة كل شعب ومسلمين على رقعة معينة فيتيح لنا لاول مرة ان نكون مفكرين فى كل شىء بالقران وليس متلقيين فقط لا نستطيع ان نقنع انفسنا ناهيك عن وقونفنا بقليل ما نعلم مع فتات مع علمنا بالتلقى فقط لهداية واقناع غيرنا ...
البشارة والنذارة فى القران الكريم ازال اللبس وبارك الله للشيخ الذى اعتقد انه يخالفه الكثير من الشيوخ لما يقوله من علم على عاتقه ..
البشارة والنزارة للشيخ صالح الغامسى لابد لها من انتباه ووقفة فالموضوع كبير جدا وارجو منكم الاستماع لحلقة فقط واحدة منه ولو انت مفكر وتهتم للدين سيدق قلبك فرحا بما سمعت ...

ولا ننى التلاوة المصاحبة لكل حلقة للشيخ ذو التلاوة الجميلة جدا والمميزة ((خالد بن فهد الجليل )

وجدت نص الفتوىوهى للشيخ ابن جبرين رحمه الله هل على حق ام لا ؟؟

2009-08-30T04:35:00.002+03:00

ضيوفى الاكارم
لازال الموضوع يحزننى جدا جدا خاصة اسلوب المنع ...
و ازال ابحث عن الفتوى حتى اجدها ...كما ارجو ان كان رائى لغوا وتعدى على الدين فاسال الله العى القدير ان يغفر لى وان كان فيه التوفيق واحصل على الاستذادة والاقتناع والصواب فتلك ايضا منة من الله وفضلا وليحقن الله لى غضبى لانه من الشيطان يؤزنى ازا ولكن قبل ان ادرج الفتوى التى وجدتها ..
انا اعرف بان فى زمن حبيبى رسول الله صلى الله عليه وسلم كان النساء خاصة نساء الانصار الذى قيل فيهن 0رحم الله نساء الانصار لم يمنعهن الحياءمن التفقه فى امور دينه ))
وغالبا ما نسمع ان الرسول صلى الله عليه وسلم فى اثناء انه كان يتحدث بحديث الا وتقوم امراة من النساء تعرف بصوتها فتقاطعه مستفسرة وتسال عن المعرفة والدين الحق فتقول (يارسول الله مثلا انهم ليفعلون وانهن ليفعلن ))كما وضح ذلك الحديث ..
لذا ساعتبر لغوى ان صح لا تكبرا ومعارضتا للعلماء ولكن تثبيتا واستذادة..

ولكن تعلمت من هذه الحادثة ان الدين فيه امور يفتا فيها فى امور قطعية الدلالة اى محسومة تمس اصل الدين فلا خلاف فيها ولكن فى عصرنا هذا نحن نواجه امور مستحدثة وفتاوى جديدة ولكن رعى فيها الاجتهاد طبعا ولكن تمس امور حياتية او تعالج الصالح العم او المعضلات المزعجة التى تشكل ضررا للمجتمع ككل (مثل هذه الفتوى ))...

لا يسعنى الا ان اقول ان الدين يسر وليس بعسر ولا نقول الا مايرضى ربنا ...
وما ينفع فى بلد الحادثة المذكورة من فتوى قد لا يناسب بلد اخرى ومكان اخر ...
ونحن مابين اختلاف العلماء جزاهم الله خيرا ماهو الا خير لنا فان اتبعنا اى منهم ...
اقول قولى هذا واستغفر الله العلى العظيم ..

وهذا هو نص الفتوى
اجاب عليها فضيلة الشيخ د. عبد الله الجبرين رحمه الله
التاريخ 7/9/1429
السؤال
ما مشروعية حضور النساء لصلاة التراويح ؟ وما رأيكم -أحسن الله إليكم- في مجيء بعضهن مع السائق بدون محرم، وربما جِئْنَ متبرجاتٍ أو متعطراتٍ؟! وكذلك بعضهن يصطحبن أطفالهن الصغار؛ مما يسبب التشويش على المصلين، بكثرة إزعاجهم بالصياح والعبث! فما توجيهكم؟

الجواب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله،
وبعد:فيجوز للنساء حضور التراويح في المساجد إذا أمنت الفتنة منهن وبهن؛

لقول النبي _صلى الله عليه وسلم_: "لا تمنعوا إماء الله مساجد الله" متفق عليه،

ولأن هذا من عمل السلف الصالح _رضي الله عنهم_ لكن يجب أن تأتي متسترة متحجبة، غير متبرجة ولا متطيبة، ولا رافعة صوتاً، ولا مبدية زينة؛ لقوله _تعالى_:" وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا"(الآية31 من سورة النور)،

أي: لكن ما ظهر منها، فلا يمكن إخفاؤه، وهي الجلباب والعباءة ونحوهما، ولأن النبي _صلى الله عليه وسلم_ لما أمر النساء بالخروج إلى الصلاة يوم العيد قالت إحداهن: يا رسول الله، إحدانا لا يكون لها جلباب، قال: لتلبسها أختها من جلبابها" متفق عليه.

والسنة للنساء أن يتأخرن عن الرجال، ويبعدن عنهم، ويبدأن بالصف المؤخر، عكس الرجال؛ لقول النبي _صلى الله عليه وسلم_: " خير صفوف الرجال أولها، وشرها آخرها، وخير صفوف النساء آخرها، وشرها أولها" رواه مسلم.

وينبغي لهن أن ينصرفن عن المسجد فور تسليم الإمام، ولا يتأخرن إلا لعذر؛ لحديث أم سلمة _رضي الله عنها_ قالت:" كان النبي _صلى الله عليه وسلم_ إذا سلم حين يقضي تسليمه، وهو يمكث في مقامه يسيراً قبل أن يقوم، قالت: نرى والله أعلم أن ذلك كان لكي ينصرف النساء قبل أن يدركهن الرجال" رواه البخاري.

ولا يجوز لهن أن يصطحبن الأطفال الذين هم دون سن التمييز؛ فإن الطفل عادةً لا يملك عن العبث، ورفع الصوت، وكثرة الحركة، والمرور بين الصفوف، ونحو ذلك، ومع كثرة الأطفال يحصل منهم إزعاج للمصلين، وإضرار بهم، وتشويش كثير بحيث لا يُقبِل المصلي على صلاته، ولا يخشع فيها، لما يسمع ويرى من هذه الآثار، فعلى الأولياء والمسؤولين الانتباه لذلك،

والله من وراء القصد